«Киргуду но пасаран!» (сборник эссе, миниатюр и стихотворений) Алексей Курганов

БАНЯ НЕ ЛЮБИТ БЕСПЕЧНЫХ

 

 

Я ходил сегодня в баню.

Там намылся от души.

И в парилке был три раза.

Залезал на самый верх!

 

Такчт теперь я очень чистый.

Яйцы все сверкают враз.

Морда краской раскраснелась,

И блестит как медный таз.

 

Только мыло там украли

И мочалку, стервецы.

Вот такие наши бани!

Запрост в них отдашь концы.

 

А никто и не заметит,

Потому что воровством

Все позаняты, собаки.

Вот такой, грыбёнть, облом…

 

 

РОМАНТИКА «СКВОЗНЯКА» (эссе)

 

В середине октября по Пятому (Петербургскому) телеканалу был показан сериал «МУР есть МУР». О его художественном уровне говорить не приходится (его там просто нет), а вот о ностальгии поговорить можно. Потому что в сериале великолепно показаны пивные того послевоенного времени (которые были и под крышей, и на улице – в том числе и так называемые «сквозняки». В которых умеренно разбавленное тамошними буфетчицами и буфетчиками пиво стоило двадцать две или двадцать четыре копейки кружка, а на закуску предлагались солёные сушки и мочёный горох, которые в свою очередь продавались там же за сущие копейки. А уж если в этом «закусывательном «ряду были ещё и бутерброды с селёдкой и даже (!!!!) краснопёрка, то можно сказать, что у здешних посетителей просто захватывало дух!). Автор этих строк успел застать эти совершенно неприхотливые заведения общественного питания и сохранил о них самые приятные воспоминания. А кроме этих пивнушек, смотреть в сериале, в общем-то, нечего. И на том, как говорится, спасибо. Бывает и хуже. И, увы, совсем не реже.

 

 

НА ПЛАТФОРМЕ ЕСИНО ЭЛЕКТРИЧКА НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ… (эссе)

 

Миром шоу-бизнеса всегда правила, правит и будет править Её величество ЗАВИСТЬ! И вот тому очередное подтверждение: завистники опять прицепились к нашей милой, всенародно любимой умнице и красавице Оленьке. О, как они смешны в своей детской непосредственности! Хотя их можно понять: Оленька достигла таких высочайших творческих успехов, которыми не могут похвастаться сегодня ни один российский исполнитель и ни одна российская исполнительница! И почему она не согласилась баллотироваться в депутатки? Она бы собою весьма украсила нынешний депутатский корпус!

Впрочем, я забежал вперёд. А причина сегодняшнего разговора вот в чём:

 

Певица Ольга Бузова стала гостьей нового выпуска ComedyClub и уже в который раз не смогла ответить на элементарные вопросы. Как сообщает Replyua.net, ведущий Гарик Харламов решил проверить умственные способности артистки, однако она быстро решила сменить тему…

В частности, Харламов поинтересовался у певицы, кто такая Белла Шанталь, на что Бузова заявила, что этот вопрос нужно пропустить… Павел Воля решил сменить тему и задал певице уже другой вопрос. «Сыграла в спектакле. Что ты ее валишь такими вопросами тяжелыми. Давай попроще что-нибудь. Оль, как расшифровывается МХАТ?», – поинтересовался юморист. На какое-то мгновение исполнительница задумалась и, судя по всему, перечислила в своей голове самые разные варианты, но в итоге обратилась к Павлу Воле и попросила задать другой вопрос. Напомним, что Бузова сыграла на сцене МХАТа роль шпионки Шанталь, однако не смогла ответить на вопрос, кто это такая.

 

Даже не смешно, что бывший кассир в «Макдональдсе» и несостоявшийся учитель русского языка и литературы решили в очередной раз продемонстрировать своё кавээнщическое остроумие. Демонстрация не удалась: Оленька как была, так и остаётся выдающейся деятельницей современных всевозможных искусств и единственной на сегодня ЗВЕЗДОЙ нашей отечественной смехотворно-юмористической эстрады.

Кстати, в параллельную тему (а может, и в эту самую): давно думал-соображал, кого мне напоминают все эти смешные в своей незатейливости кавээнщики, а также бесчисленные «эксперты» на наших отечественных телевизионных ток-шоу. И понял кого: конструктора из книги Шукшина «Печки-лавочки» (в одноименном фильме его великолепно играет Бурков). Помните? «Поезд подъезжает к берегу, поднимается в воздух, пых-пых-пых – и становится на рельсы уже на другом берегу. – А где же у него крылья? – Никаких крыльев. Воздушная подушка из отработанного пара…». Шукшин – бесспорный литературный талант. Так метко-точно-хлёстко, буквально парой мазков нарисовать обобщённый портрет всех этих «конструкторов», «конспекторов», «проекторов», «прозекторов-препараторов» и прочих «экспертов» дано далеко не каждому.

 

Кстати, в тему литературы. Почему у Венички Ерофеева в «Москве-Петушках» электричка не останавливалась на платформе Есино? Чувствуете созвучность: Бузова – Есино… Это же поэтический вопрос! И почему бы в таком случае Оленьке не отметиться в поэзии? У неё бы наверняка получилось!

 

 

А ЧТО В ОСТАТКЕ?

 

 

 

Фильм смотрю про перестройку –

Ностальгия бОшку жжёт.

До чего же был наивный.

Всем доверчивый народ!

Всем барбосам доверяя –

А плешивый тут как тут:

«Демократия и гласность – 

вот наш главный институт!».

 

И чего же в результате?

Демократии расцвет!

А мине всего-то только

Сорок пять с каким-то лет…

 

 

ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!

 

Епифан Приветов вышел на погост.

За погостом сразу – деревянный мост.

А за ним, в канавке, прямо вдоль реки

Притаились танки. С ними – мужики.

Мужики не наши. В касках и крестах.

Матерятся: «шнеллер!» и «Майн Гитлер нах!».

В общем, всё понятно. Мужики – враги.

Их с погоста на хрен не видать ни зги.

 

Но Приветов тоже не такой дурак.

Он же первым делом слазил на чердак.

И оттуда всех из сразу увидал.

Всё во всех деталях. Даж от кала пар,

Где они посрали. Каждый где поклал.

Здоровенны кучи. Видно, ихний корм

Качественный очень. Нам б такой прокорм.

 

Епифан, вздохнувши, поднялся с земли.

В небе пролетели птицы журавли.

Проводил их взглядом и пошёл назад.

Там где затаился ихневый отряд.

 

Пожуют щас каши и пойдут громить

Ё… грёбаных фашистов, дышло им в тудыть…

 

 

ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ РАЗНОЮ…

 

 

Кукельдяйщиков Серёжа очень любит огурцы.

Потому он еле-еле сводит с жизнию концы.

Эх, Серёжа ты, Серёжа! Пилименей бы поел!

На тебя ж смотреть тоскливо! Ты, Серёжа, оху… (в общем, выглядишь неважно. А откуда быть важному-то? Одни огурцы… На завтрак, обед и на ужин… День и ночь… Как он ещё до сих пор кони не двинул от такого огурцового кормового рациона…)

 

Но молчит Сергей, набычясь.

На щеках играет кровь.

Вот такая это штука – огуречная любовь…

 

А ещё он любит водку.

Он по водке – чемпион!

А когда на водку денег..,

В ход идёт одеколон.

И тогда в глазах евоных загорается протест.

Это значит: есть желание к перемене жизни мест.

 

Как в такого не влюбиться?

И при чём тут чьи концы?

Просто славный этот парень

Обожает огурцы…

 

 

ЛАНДЫШИ, ЛАНДЫШИ, СИНИЙ БУКЕТ… (миниатюра в диалоге «Гаррий Бонифатьевич и его большой зелёный чемодан»)

 

– Гарьк, тебе песня нравится: «Ландыши, ландыши. Светлого мая приве-е-ет. Ландыши, ландыши. Синий букет…». Или белый.. Кто её поёт-то… То ли Лора Мондрус, то ли Кристалинская… А может, даже сам Гнатюк… Не помню… Склероз подкрался незаметно… А? Нравится? По твоему мутному взгляду и настороженным глазёнкам вижу, что нравится! А чего они у тебя такие настороженные-то? Пьёшь, что ли, много? Зря. Печень посадишь. И почки. И мочевой пузырь. А если пьёшь много, то чем закусываешь? Рекомендую: самая замечательная закуска это квашеная капуста. Потому что выводит продукты распада. Так даже телеведущая, которая ведёт медицинские темы, по телевизору говорила. По голубому экрану, ага. А до этого она на весь этот экран промежность показывала. То ли муляж, то ли свою собственную. Я в то время пельмени кушал, так что чуть было не подавился от ужаса увиденного и радости непознанного. У ей такаяжо! А вообще, я вот что скажу: тебе лучше надо больше гулять. В комнату смеха, например, сходить. Там же смешно. А? Чего молчишь-то, Гарриман?

– Не нравится.

– Чего не нравится?

– Песня не нравится.

– Какая песня?

– Про ландыши.

– Про какие ландыши?

– Которые ландыши, ландыши, синий букет.

– Понял. Мне она тоже как-то… Может, в «Василёк» сходим, остограммимся? У меня на закуску хамса есть. Жареная, в сухарях панировочных. Обожрёшься! А?

 

 

БОГЕМА И ПРОБЛЕМА (фельетон)

 

И вот опять и снова этот Зуев… Сегодня пошёл выносить мусорное ведро на помойку. Смотрю: Зуев из переулка выворачивает. Мордазагоретая, взгляд довольный. Без слов понятно: возвращается с курорта. Как съездил-то, спрашиваю. Он в ответ вверх большой палец поднял. Понятно. Хорошо съездил. А чего один, задал я следующий вопрос. Где Валюшку-то потерял (Валюшка – его супруга. Они вместе ездили. Точнее, вместе уезжали. А дальше хрен его знает… Может, разжо уже во время следования на поезде. Или уже там, на курорте. Может, она там себе настоящего мужика нашла, а не этого своего Зуева. Может, теперь, наконец-то, обретёт своё скромное женское счастье. А может, наоборот, не обретёт. Может, наоборот, потеряет. Всё может быть…).

Сзади идёт, услышал я ответ. За селёдкой в магазин зашла. И за пельменями. А то дома жрать нечего. В холодильнике перед поездкой один кефир оставался. Теперь уж, небось, прокис… И пол-бутылки водки. Уже, небось, выдохлась…

В общем, понятно. Знакомая картина. Значит, вместе с ним приехала. Со своим ненаглядным. А чего ты без чемодана, спросил я новое. Так у неё чемодан, ответил этот довольный хмырь. Вчего она селёдку-то будет класть? И пельмени! И в добавление к ответу сделал такое зверское выражение своего отвратительного лица, что, дескать, чего глупость-то спрашиваешь? А ещё с ведром на помойку вышел! Умного здесь из себя изображаешь, собака унылая! Ну, и разные прочие ласковые слова и возвышенные мысли…

 

К чему это я? А вот к чему:

 

Актера Павла Табакова заметили с девушкой на вечеринке 22 сентября в одном из сочинских ресторанов. Сына Олега Павловича Табакова сопровождала пиарщица Ксения Ермоленко. Парочку засняли танцующими в объятиях друг друга.

 

Я чего-то не понял: писали же, что у него актёрского образования нет. Что его со второго, что ли, курса попёрли. Какой он тогда актёр? Тогда так и надо писать – «артист художественной самодеятельности»! И ещё вопрос: а чего он не в армии? Чего священный гражданский долг каждого российского гражданина не исполняет? Про этот долг даже в Конституции написано (статья 59)! Или может, он Родину не любит? Или больной неизлечимо, поэтому и в армию не взяли? Где ответы-то на эти животрепетаемые вопросы?

 

А с мусором я очень даже вовремя поспел: как только ведро в бак вывалил – тут и «мусорка» приехала. И шофёр какой-то незнакомый. Прежнего-то шофёра, Ваську Сиропова, посадили, что ли? Или тоже на курорт укатил? Он давно хотел: или сесть, или на курорт смотаться… Дилемма!

 

 

ОСЕННИЙ МИЛЫЙ НАТЮРМОРТ… (головоломка из серии «Мальчик и забор»)

 

 

Мальчик сидел на заборе.

Кушал малец бутерброд

С ливерной, что ль, колбасою,

Лезущей радостно в рот.

С рыбою, может какою

(Может быть, рыба лолось).

С сыром рокфорнымненашим,

В горле с застрятою кость.

 

Или, быть может, и с маслом,

Сливочным маслом таким.

Или с вареньем душистым.

(Тыг-дым-дым-дым, дым-дым-дым.)

 

Это всего лишь догадки,

Что было там на хлебЕ.

Или намазано было

Словно бы вещью в себе.

 

Главное, всё это было:

Мальчик забор, бутерброд.

А высоко в синем небе

Сальто крутил самолёт.

А под забором, в крапиве,

Чья-то корова паслась.

Вы мне теперь расскажите:

Где здесь причинная связь?

 

Если и есть, то какая?

Мыслью туманится взор.

Мальчик. Корова. Пропеллер…

Масло. Забор. Прокурор…

 

 

ТРИУМФ И ГИБЕЛЬ ЕПИФАНА МАРКИЗОВИЧА (миниатюра из серии «Читая Хармса…»)

 

Епифан Маркизович Красноложкин-Гугиеношвили (У него папа был кутаисский грек. Отсюда и такая фамилия – Гугиеношвили. А мама – крестьянка из-под Тамбова, Аграфена Красноложкина. Хотя в первом браке она была Краснопёркина. Да какая разница – Ложкина, Пёркина, Гугенотская-Унитазова… Главное, чтобы человек был хороший. Не фамилия красит человек, а он её. А уж потом она его… Если захочет… Чего непонятного-то? Чего экзотического?)… Так вот шёл он от здания райпотребсоюза к складу «Сельхозхимии», когда из кустов рододендрона, росших (не так. Обильно разросшихся) вдоль переулка имени Победившей Демократии (бывший Старых Большевиков), его негромко, но властно окликнули.

 

– Ну, ты и гусь! – было окликнуто из кустов. – Настоящий гусяра!

Епифан Маркизович остановился и повернул голову.

– Чего молчишь-то, волк тамбовский? – продолжил голос явно вызывающе (а может, даже издевательски. Да, издевательски! Конечно, издевательски!). – Сказать нечего? Или правда глаза колет? Нет, ну какая же ты всё-таки свинья!

– Понял, – сказал Епифан Маркизович совершенно спокойно и достал из кармана мобильный телефон.

– Маня, – сказал он в трубку. – Слушай внимательно. Сейчас к тебе подойдёт гражданин в лыжной шапке, тёмных очках и с бородавкой на носу. В правой руке он будет держать поводок, на противоположном конце которого будет привязана средних размеров, с грязными копытами коза. Дашь ему… сколько? – спросил он кусты.

– Ну-у-у… – засмущались те, шелестя. – Половины, наверное, хватит…

– … полторы. Нет, лучше три. Или даже пять. И ещё два мешка с третьей полки… Да-да, те самые, которые остались с прошлогоднего замеса… И обязательно добавь в каждый мешок по две чайные ложки глутамата натрия. А то ему далеко везти… Что? Я не знаю, как он их будет транспортировать. Это его личные транспористические трудности, и коза здесь совершенно не при чём. Всё! – и сунул телефон обратно в карман.

– Ну, ты и чмо! – задохнулись в кустах от восхищения и изумления. – Моментально всё обделал! В пол-секунд! Настоящий козёл!

– Не стоит благодарностей, – сухо ответил Епифан Маркизович. – Каждый из нас на своём месте своим ежедневным трудом. А потом сложить, поделить, отцедить, заклеить – и всеобщими усилиями на благо горячо любимой Родины. Расписку оставите в кассе. Я потом завизирую и приколю.

И походкой совершенно уверенного в себе человека (совершенно! Без единой капли!) проследовал дальше. Но, увы, далеко не ушёл: на повороте от цирка к мясокомбинату на него упала сосна.

 

Откуда она там взялась – чёрт её знает. Ещё вчера там было совершенно голое место, ну, совершенно! Ни кустика, ни пенёчка, ни былиночки, я уж не говорю о травиночках! Голое как коленка в бане – и на тебе! За ночь, что ли, она там выросла-проросла, достигнув просто-таки циклопических размеров? Мистика какая-то… Загадка природы… Очевидное – невероятное в местном исполнении. Тем более, что нашлись умники, которые уверяли, что это была не сосна, а гигантский папоротник, и рос он там то ли с доисторических времён, то ли не со времён монголо-татарского нашествия. Под бременем лет подгнил, а подгнивши, рухнул ….

 

Упала сосна (или всё-таки папоротник?) Епифану Маркизовичу прямо на макушку, так что он даже крякнуть не успел. Скончался без мучений. Его, понятно, тут же подхватили под белы рученьки, пощупали пульс и карманы, обмыли, закопали, помянули… А чего ж не помянуть, если хороший человек?

 

 

КАНТАТА О ДУМАХ, ИЛИ ОБ ЧЁМ ТУТ ДУМАТЬ-ТО?

 

 

Я проснулся и подумал:

Хорошо б ведро отнесть

На помойку, чтобы дома

Грязи меньше быть и есть.

 

А потом подумал чтобы

Оч. неплохо щас пожрать,

Может, кильки с голубцами

Иль котлетов, может, пять.

 

А потом опять подумал.

Телик чтоб включился враз.

Чтоб узнать про положенье

В государстве Гондурас.

 

В результате всех раздумий

Я глаза закрыл опять.

А идите все вы на …!

Лучше буду дальше спать… 

 

 

ЕЁ НЕСЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР (эссе)

 

25 сентября, на телеканале СПАС показали сериал «Секретный фарватер». Да-да, тот самый, Одесской киностудии и ещё советского производства. Личное мнение: этот сериал мне всегда нравился и нравится. Пусть наивный, немного наигранный, но, тем не менее, до сих пор, что говорится, «смотрится», особенно на фоне той бесчисленной сериальной шелухи, коей сейчас, пользуясь языком «героев «Секретного фарватера», выше всякой ватерлинии завалены наши телеканалы, как региональные, так и федеральные.

Но я хочу поговорить не о самом сериале, а об отдельном герое. Точнее, героине. Да она там, собственно, одна: товарищ Гузеева Лариса. Посмотрел я на её игру, и в очередной раз убедился: правильно она делает, что больше в художественных лентах не снимается (а может, не снимают. Что скорее всего и что тоже правильно). Потому что артистка она НИКАКАЯ, а никакая потому, что, пользуясь артистическим сленгом, «холодная». И опять же холодная потому, что любит она в этих фильмах, прежде всего, саму себя (а может и только себя). Понять это несложно, стОит только повнимательнее приглядеться к её актёрским работам. Коих, к счастью, немного и одна из самых, которые на слуху, роль Ларисы в «Жестком романсе».

 

Так что совершенно логична её нынешняя работа: сваха в телепередаче «Давай поженимся». Выше ей подниматься не нужно, да это и невозможно. Эта телевизионная роль – её «потолок».

 

 

НЕ СТАТЬ ЛИ ЕЙ «ЗВЕЗДОЙ» ЭСТРАДЫ? (эссе)

 

Должен признаться: я оперу очень люблю. Разные там арии с ариозами, валторнами. арфами и клавесинами… А моя любимая ария это ария Герцога в опере «Мальчик Жофре». Помните: «Три карты, три карты три карты! Семёрка! Туз! Валет! Очко!». Прям до дрожи… Я и сам иногда, под воздействием алкогольных воизлияний (после бани, например) пытаюсь напевать что-то игривое… Типа «Не все вы, дефьки, молодые!». Или «У любви как у пташки крылья…». Или «От Байкала до Амура мы построим магистраль!».

Но оставим на время вокал. Поговорим о грустном:

 

В юридическом сражении оперной певицы Марии Максаковой-Ингенбергс за единственную столичную недвижимость с бывшим супругом и собственными детьми наступил новый и очень неожиданный поворот… Как передаёт сайт Радио Комсомольская правда», для того, чтобы решить вопрос с дарственной на 260-метровую квартиру в центре Москвы суд отправил звезду на психолого-психиатрическую экспертизу в Алексеевскую больницу, которая также известна как Кащенко или Канатчикова дача.

 

Хотя не надо унывать и отчаиваться: Канатчикова дача не так страшна, как её малюют. Тем более, что сейчас там аминазин в жо уже не колют. Только буйным. А про так называемую «сульфу» и вообще забыли. Мне один мой хороший знакомый рассказывал, крупный специалист по госпитализациям в наркологические отделения. Он, правда, не в Кащенке лежал, а в Ганнушкина. Тоже весьма достойное место. Утром на завтрак кашу дают. В обед – картошку с рыбой. На ужин иногда омлет. Так что жить можно.

Я другого не понял: теперь Машенька в депутатки-то не возвратиться? Может, теперь после выздоровления, ей на эстраду податься? Будет там грести лопатой и не кашлять о пережитом. А песенок у неё в репертуаре пока что навалом.

 

 

НИКТО НЕ ЗАКАЗЫВАЛ ТАКСИ НА ДУБРОВКУ… (эссе)

 

Новость, конечно, не трагическая, а скорее задумчиво-показательная. В том смысле, что наводит на размышления типа «особа царской фамилии» или «бери, чего дают!»:

 

Сегодня стало известно, что театр имени Ермоловой предложил уволенной дочери Анатолия Папанова мыть полы. Российская актриса Елена Папанова рассказала, что вскоре ее должны уволить из театра, в котором она работает уже с 1976 года… Известно, что под сокращение попали более двадцати артистов, причем перед увольнением женской половине увольняемых предложили остаться в театре в качестве уборщиц. Елена рассказала, что ее должны уволить уже 30 сентября.

Попавшие под сокращение артисты утверждают, что худрук театра Олег Меньшиков за счет уволенных артистов хочет дать дорогу любимым фаворитам, пишет Утро.ru… Как сообщалось ранее, Меньшиков заявил, что в настоящее время его устраивает все, что происходит в его карьере.

 

Честно говоря, я не понял: а что её не устраивает-то? Ей же не воровать предлагают, не мошенничать тире аферистничать, не предавать горячо любимую Родину (этого ещё не хватало!) и даже не стоять на стрёме – работу предлагают. Пусть не такую эффектную, весёлую, банкетную и беззаботную, как актёрская, но работу же! Причём ещё очень большой вопрос, какая работа полезнее для общества: уборщицы или актёрки. Уборщица хотя бы порядок наводит и чистоту блюдёт вместе с гигиеной, а чего наводит и блюдёт актёрка? То-то и оно! И при чём тут напоминание, что эта гражданка – дочь великого Папанова? Да, Папанов был актёром великим (одна эта фраза «Кто заказывал такси на ДуброУку?» чего стоит!), этот факт никто оспаривать не собирается – но опять же она-то тут при чём? Её-то какая в этом заслуга? Совершенно никакой. Только родство – и всё. Поэтому и трагедии тоже никакой. А от мытья полов лишь польза окружающей эту вымытость атмосфере. Так что привет Костику из «Покровских ворот». Широко шагает Костик! Как бы портки не порвал от своей энергичности!

 

 

НАША СЛУЖБА НЕ ОПАСНА И ЛЕГКА… (эссе)

 

Я вижу её каждый день. Потому что очень люблю наши отечественные телевизионные ток-шоу, которые вечером по телевизору идут ноздря в ноздрю – Андрейка Малахов, «На самом деле» и «Пусть говорят». И почти в каждой передаче и в каждом выпуске эту тётку показывают. Она там в первых рядах, с умным видом (а как же!) и трубным голосом изрекает (именно что не говорит, а изрекает!) ИСТИНУ. Одного не пойму: почему в тех студиях в это время никто не смеётся?

Не знаю её имени и фамилии (да и накой? Я же к ней свататься не сбираюсь!), но представляют её милицейской полковничихой на пенсии и криминологом. Хотя по поводу её определения как криминолог очень сомневаюсь: криминология (в отличие от криминалистики) это наука, а учёные – люди серьёзные, и подобные «кафе-шантаны», как правило, своими присутствиями не удосуживают. Потому что здесь публика совершенно другая: этакий даже не полусвет (он там тоже не бывает), а что-то среднее, даже усреднённое, типично мещанское, кто испытывает огромное удовольствие от одного только показа себя на экране (причём, совершенно неважно по какому поводу). Эта тётка в такое определение вписывается идеально, потому что она на экране – каждый день! На эти «шовы» как на работу ходит!

 

И ещё: ведь на этих «шовах» она наверняка не за бесплатно тусуется, и не за три копейки. Я чужие деньги, в отличие от культурно воспитанных, считать люблю, так что посчитаем: пенсия полковничья плюс телевизионный калым. Этой тётке можно позавидовать! Деньгу гребёт лопатой! Остаётся пожелать ей новых телевизионных успехов (тем более, что энергичности и напористости ей не занимать!). Так что так держать, товарищ полковник! Чётче шаг, прямее корпус! Равнение на кассу в Останкино!

Постскриптум. Кстати, а чего она сюда в штатском приходит, а не в своей милицейской форме? У неё же наверняка и ордена с медалями имеются. За долговременный беспорочный труд и образцовое исполнение служебного долга. Телевизионный люд был бы в экстазе.

 

Лирическое отступление. Только что по Интернету пересмотрел (и в который уже раз!) мой самый любимый фильм в моём любимом сериале «Следствие ведут знатоки». Фильм называется «Из жизни фруктов». Как Томин на рынке перекупщика задержал, а Знаменский к Ленину пришёл. Точнее, не к Ленину, а к артисту Каюрову, который в стольких фильмах нашего дорогого Владимира Ильича сыграл – пальцев не хватит загибать. А здесь сыграл начальника из Комитета то ли народного то ли партийного контроля. Настоящий Ленин! Прямо один в один! Так что повторяю: шикарнейший фильм. Какие люди! Вот уж действительно рыцари без страха и упрёка! И без ток-«шовов»… А в этом фильме мне знаете какой персонаж больше других нравится? НИ за что не угадаете. Старик, который сидит на вахте в проходной овощебазы и которому Знаменский говорит, что он не овощи перебирать, а по служебному милицейскому делу. Тогда проходи, отвечает ему этот старый хрен иваныч с полнейшим равнодушием. То есть, ему абсолютно по барабану кто ты – милиционер, академик или колбаса с помойки. Потому что здесь, на овощебазе, как в бане, все равны. Здесь чинами никого не удивишь и никого не испугаешь. Здесь всяких видали и всяких перевидали…

 

 

ОТКРОВЕНИЯ «КУРСКОГО СОЛОВУШКИ» (эссе)

 

Наш неизменный красавец, наше народное сокровище, не побоюсь даже этого чарующего определения – наш «курский соловей» Колюнька Басков разоткровенничался. Во что он сообщил:

 

Российский певец Николай Басков признался, что мечтает встретить в жизни любовь, создать семью и завести детей. Исполнитель рассказал, какой должна быть его будущая супруга, в интервью KP.RU. По словам певца, он сам любит радовать близких, поэтому будучи в отношениях, он никогда не возвращался домой без цветов. Певец рассказал о своих требованиях к жене: он считает, что к любимому человеку должно тянуть не только духовно, но и физически. Женщина сначала открывается внешне, после чего перед мужчиной предстает ее душа. Чтобы пара жила в гармонии, важно узнать друг друга, достоинства и недостатки каждого.

 

Кстати, 15 октября у него день рождения: сорок пять исполнится. Совсем взрослый. Так что от души поздравляю и желаю радости. Но я не понял, что означают его слова (цитирую) «встретить любовь, создать семью, завести детей». А как же товарищ Шпигель ((от нем. Spiegel – рус. зеркало, гладкая поверхность, отражение и т. п.[1]) Светлана Борисовна и рождённый ею от нашего красавца сынок? Семь лет в законном браке прожили, это , как говорил мой знакомый прапор, товарищ Султанбельды Харджихаджибаев, не баран начхал! Шпигеля-то куда? А сыночка? Я понимаю, что товарищ Шпигель Светлана Борисовна для Колюньки уже пройденный этап («любовь прошла – завяли помидоры…»), но сынок-то существует (и дай ему, как говорится. Бог. Может, тоже когда вырастет, станет «курским соловьём». Или наоборот, предпочтёт трудовую профессию. Например, выучится на токаря или слесаря. Или машиниста электрического поезда. Машинисты сейчас хорошо зарабатывают! Да мало ли на свете настоящих МУЖСКИХ профессий! А песенки петь и на досуге можно. Например, за пиршественным столом после бани. Я и сам иной раз за таким столом исполняю разные арии и ариозы. Например, Герцога из оперы «Мальчик Жофре»: «Ах, все вы, дефьки, молодые!». Товарищи за столом, мои верные собутыльники. Всегда неизменно аплодируют и просят продолжать демонстрировать моё изумительное певческое мастерство.).

 

А про то, что (опять цитирую)» должно тянуть не только духовно, но и физически», совершенно с Колюнькоюсогласен. Физиология! Против неё не попрёшь! Одно слово – ЛЮБОВЬ! Тут уж не до помидоров! Тут главное – огурец (вы поняли, товарищи, что я хотел этим тончайшим дивертисментом выразить и намекнуть?)!

 

 

ПЕРЕБОР (эссе)

 

Похоже, у нашего ослепительного красавца начинается перебор:

 

Российский певец Прохор Шаляпин рассказал о семейной жизни с ныне покойной супругой Татьяной Клаудиа Дэвис. В программе «Светские хроники» «Пятого канала» он признался в нелюбви к 42-летней предпринимательнице, умершей от коронавируса… «У меня не было к ней любви, конечно. Просто симпатия, она по психотипу мне подошла», – подчеркнул 37-летний музыкант. Однако со временем он начал испытывать по отношению к женщине серьезные чувства… Певец также рассказал, что перед свадьбой пара подписала брачный договор. В документах отмечается, что в случае расставания ни одна из сторон не имеет претензий по отношению к другой. Адвокат Оливер Чирич полагает, что Шаляпин может получить наследство Дэвис… Ранее стало известно, что Прохор Шаляпин отказался от наследства покойной жены. Певец заявил, что поступит «по совести» и все наследство передаст родителям Дэвис.

 

Ах Проша-Проша! Экий же лукавец этот Проша! Потому что как он может передать наследство родителям Дэвис, если согласно контракта он не может ни на какое наследство претендовать? Так что чего он передавать-то им собрался, если у него от капиталов супруги нету ни ху… ни копейки?

Хотя в любом случае он сейчас, конечно, время упускать не будет, и заработает на гонорарах от СМИ, где он именно сейчас – желанный гость, кругленькую сумму.

А что думают о случившейся трагедии его самые главные пассии, как-то: Лариса Копенкина и ВиталиночкаЦымбалюк? Может быть, они по-прежнему любят своего Прошеньку и продолжают связывать с ним далеко идущие планы? А почему бы нет? Он же так невыразимо обаятелен и неподражаемо красив! Не зря же он считается сегодня единственной настоящей ЗВЕЗДОЙ на нашей великолепной эстраде! 

 

 

ПРО ДУСЮ ГРЕБЁНКИНУ И ЕЁ СЫНОЧКА ВАСЕНЬКУ (эссе)

 

Знакомая моя, Дуся Гребёнкина, буфетчица нашей привокзальной пивной, на днях похвасталась, что сыночка её. Васеньку, на днях на конкурс механизаторов отправляют в солнечный Тамбов. Не заграница, конечно, сказала Дуся, но тоже хорошо. А если победит в этом конкурсе, то обязательно за границу поедет. В Монте-Карлу. Там будет следующий конкурсный механизаторский этап. И этак мечтательно глазки прищурила. Хорошо бы поехал, добавила мечтательно. Там же всё заграничное. Монте-карловое! 

 

Я чего про этот разговор-то вспомнил? А вот из-за этой заметки:

 

Певица Валерия рассказала, что ее детей обижали в российских учебных заведениях из-за звездных родителей. У артистки трое детей: сыновья Артемий и Арсений и дочь Анна… «Им мешало, что они – мои дети, – цитирует Валерию «Собеседник». – Особенно дочке Ане. В Щукинском училище, когда она училась, ей будь здоров доставалось!»… По признанию звезды, ее ребенку лучше жилось за рубежом…. «За границей, конечно, попроще. Сын ничего подобного там не испытывал. А в детстве – постоянно! – посетовала Валерия. – В школе, бывало, говорили: «Ты что, уроки не выучил? Ты думаешь тебе все можно, потому что ты сын Валерии?». Я, конечно, была в шоке от таких заявлений. Хотелось спросить: «Вы что? А что, все остальные дети прямо всегда уроки делают? И никогда не случается, что не делают?»«.

Дети Валерии также выбрали творческие профессии. Анна стала певицей, Артемий руководит швейцарской студии грамзаписи, а Арсений выступал с фортепианными концертами, но затем занялся бизнесом.

Все трое живут отдельно от матери, а младший 22-летний Арсений недавно стал отцом.

 

Во как! Отцом стал! Мне даже неинтересно, кто стал матерью. Потому что всё в этой заметке мешано-перемешано и невероятно друг на друга накручено: и школьные годы чудесные, и театральное училище (а почему она певицей-то стала? Осознала себя как Личность? Или голос прорезался вдруг ненароком?), и студия швейцарской грамзаписи (почему не тамбовской?), и пианинный бизнес, и радость отцовства… А вот эта фраза меня удивила особенно: «по признанию звезды». Это кого автор текста имеет в виду? Что за звезду? Насколько я знаю (а я – заядлый театрал и известный балетоман), на нашей эстраде, равно как и в театральном мире, ЗВЕЗДА на сегодня одна-единственная – Оленька Бузова! Так в чём дело-то? И при чём тут Швейцария?

А что касается Дуси, то она – славная женщина. Буфетчицей в пивнухе уже сто лет работает. Всё у неё здесь чистенько, аккуратненько, никто на пол не блюёт. А если кто пытается, то она того сразу за шкирку – и пинком на улицу. И с пивом Дуся не балует. Разбавляет умеренно.без излишеств и стирального порошка. И мужик ейный, Петя, тоже великолепный человек. Он пескоструйщиком на цемзаводе работает. Силикоз лёгких себе зарабатывает. Зато на пенсию уйдёт по так называемой «горячей сетке». С пятидесяти пяти.

 

 

ЕСЛИ ВЫ НЕ АЛКОГОЛИК…

 

 

Если вы не алкоголик

И не знатный продавец,

Каждый день по спозаранку

Съешьте с банки огурец.

Чтобы был он крупный, мягкий,

Просолёный в том рассол,

И тогда главврач Тимошкин

Вам отмеряет укол.

 

Прямо в жо. С всего размаху.

Чтобы взвыл ты как шакал,

Что сбежал с шакальей стаи,

Потомушт на всех поклал.

И тебя изгнали с стаи

За поклажу на своих,

И теперь ты всюду бродишь

Как потерянный жених.

 

А рассол из той из банки

Можешь выпить, всё дожрав.

И допив, рыгнёшь ты громко,

Как обкормленный удав.

 

 

КЕМ Б МНЕ СТАТЬ, КОГО ПОДВИНУТЬ?

 

 

Хорошо б мне стать матросом

Плавать разным по морям.

Делать мне чего такое.

Чтобы радость на душе.

 

Или лётчиком полярным.

Облетать Полярный круг.

Иль над снежными простора

В воздух медленно парить.

 

И неплохо агрономом.

А чего плохого в том,

Чтобы в поле поутрянке

Выйти, чтобы обозреть

Колосочки, василёчки.

Также прочий урожай,

Коий нашим всем колхозом

В сентябре мы уберём!

 

Иль торговцем пенным квасом

Что из бочки у вокзал.

Напоить людскую жажду –

Что прекрасней может быть?

 

Или дворником кудрявым

С оху… огромадною метлой.

Вжик, вжжик, вжик

– и площадь стала

Оху… ослепительно чиста!

 

Иль приёмщиком бутылок.

Чтоб с утра у алкашей

Принимать посуду споро

С близлещиИхпомойк.

 

В общем, много есть занятий,

Что прекрасны по душе!

Надо срочно мне подумать,

Чем заняться в жизни прям.

А пока пойду в пивную,

Освежуся. Закушу.

Мне пока хватает денег.

Я ж писатель знаменит.

 

 

КОГДА ВЫХОДИШЬ НА ОХОТУ…

 

 

Негр выходит на охоту.

У него копьё и лук.

Берегись, коварный хищник!

Убегай быстрей в бамбук

Иль замри в болотной ряске.

Заберися на кокос.

А не то загнёшь салазки. 

Не унюхав запах роз. 

 

Продолжение:

 

Если ты назвался негром.

Значит ты не просто он.

Негры в Африке гуляют.

Ловят зебр, слонов и вон.

Крокодилов тоже ловят.

Ловят тигров. Ловят львов.

Только вошек-мандавошек 

Не поймать никак. И вновь:

Если ты назвался негров.

Не кривляйся колбасой.

А уж коль кому попался,

Перед кем не рассчитался.

Или может с кем подрался.

Отвечай: зачем, накой?

 

 

КУДА ПОДЕВАЛАСЬ ГАРМОШКА? ОСЕННЯЯ БАЛЛАДА

 

Посвящаю столовой «Ока», которая в годы Советской власти располагалась в самом начале Окского проспекта в подмосковной Коломне. Это было очень популярное место. Особой популярностью оно пользовалось у людей выпивающих, потому что там было очень удобно выпивать и закусывать самыми разнообразными тамошними закусками (причём, весьма дешёвыми и широко доступными). Как-то: свекольный винегрет, овощной салат, рисовые биточки, бледно-сизая вермишель с подливой, которая почему-то называлась мясной, хотя мяса в ней не было ни кусочичка. Сейчас на месте «Оки» располагается какой-то совершенно подозрительный и совершенно безликий коктейль-бар. Про его популярность у широких народных масс говорить не приходится…

 

 

Облетают листья… Улетают галки…

Я на поле вышел. Я держусь за палки.

Потому что ноги

У меня ослабли.

В среду у Тимошки

Наступил на грабли.

 

Было день рожденья

У евоной сватьи.

Приглашённым был я.

Сватья в новом платье

Краковяк плясала

В буйстве диких красок….

Семьдесят два года.

Самый год для плясок…

 

Хороша погода

В этот день случилась.

Выпил два стакана,

Что-то закружилось,

А на третьем грабли 

Подвернулись, сучки.

В лоб мне прилетела

Граблиева ручка.

 

Засветила метко,

Прямо до извилин…

Я такой несчастный.

Мало мне налили…

Иль, напротив, много…

Иль совсем на донце…

Я смотрю на поле…

Я смотрю в оконце…

 

Да, слетели листья… Галки улетели…

Завтра день рожденья Кузина Емели.

Тоже друг давнишний.

Тоже краковячит.

Сорок восемь будет.

Празднуем на даче.

В смысле, на «фазенде». 

И Тимошки сватья

Тоже тама будет

Снова в новом платье.

 

Скок у ея платьев? Посчитать мне, что ли?

Я же неженатый… У меня мозоли

На ногах и выше.

На затылке бритом.

Я брожу по полю.

Я сажусь в корыто,

Ноги чтоб отмокли. Чтоб отмокли пятки.

Снова дни рожденья. Снова всё в порядке…

 

Лист слетел последний.

Галок что-т не видно…

Я опять на поле… Грустно и обидно…

Всё пооблетало, высохла капуста.

До весны угасли половые чувства…

 

 

МНЕ НЕ НАДО В ГОНОЛУЛУ…

 

 

Еле я сижу на стуле,

Но ни в чём не виноват!

Прилетел из Гонолулу.

Гонолулов дипломат.

 

Я и выпил-то немного:

Три по двести пятьдесят.

В Гонолуле я на стуле

Никогда не засыпАт (не засыпал)!

 

А на Родину приехал –

Как нарочно развезло.

Не ведро ж я сразу выпил!

(а хотя бы и ведро!).

 

Я вообще-т не алкоголик.

В Гонолуле мало пью.

Больше пил я в Гондурасе,

«Гондурасовку» люблю.

 

Восхитительный напиток!

Сразу долбит по рогам!

В Гонолуле по-другому.

Там не здесь как здесь и там.

 

Мы ж ребята-дипломаты.

Мы вообще почти не пьём.

Если только в Гондурасе…

Если только за рулём…

 

 

МОЙ СОСЕД – ЯВЛЕНИЕ ПЕЧАЛИ

 

 

Ты пляши, пляши, душа! Распляшись, душонка!

На базаре я купил нынче поросёнка.

И ирисок пол-ведра. И живого гУся.

Эх, душа моя душа! Щас я разойдуся!

Разговеюсь от тоски. Я счастливый прямо!

Вместе с мой сейчас бежит общество «Динамо».

И корова по лугУ. И овцЫ в поляне.

Ты пляши, пляши, душа! Негры из Майами.

И крестьяне из пампас. Мирные селяне.

У кого подбитый глаз, тоже пляшет с нами!

 

Заплясал весь целый мир. Все на свете люди.

Лишь не пляшет мой сосед. Едет на верблюде.

Он – турист в долине Гиз. Едет к пирамидам.

Это Зуев-тракторист. НеслышИм-невИдим…

 

 

ПЕСНЯ КОВБОЯ В СТЕПИ РАЗДАЁТСЯ…

 

 

Есть в России степи.

А у них – пампасы.

В городе Чикаго много магазин.

Я брожу вдоль прерий,

Никому не верий.

Я ковбой, вообще-то,

(И слегка грузин).

 

Иногда скакАю

На гнедой кобыле.

«Кольты» бьют по ляжкам.

Оба – в кобурАх.

Иногда стреляю,

Метко попадаю.

А вчера нарвался

Снова на ГАИ.

 

Этот, блин, гаишник –

Очень вредный, сволочь.

По фамильи Зуев,

Званье – капитан.

Очень неприступен,

Очень неподкупен.

И его не купишь

В деньги иль стакан!

 

– Вот опять ты, падаль,

Снова мне попался! –

Молвил это Зуев

(Морда – кирпичом).

– Штраф плати немедля

(В долларах, конечно).

И не трогай «кольты»! 

Знаешь: не люблю!

 

Вот ж какой собака!

Обесчестил прямо!

Сразу настроенье –

К чёрту, ни в пи… отвратительное.

Заплатил, конечно,

И поехал дальше.

Как же мне тоскливо!

Прямо киргуду!

 

Я скачу пампасом.

Степью и по прерий

Колбаса трясётся в кОжной кобуре.

Нету настроенья.

Хочется варенья.

И течёт щекотно

Что-то по спине… 

 

 

ХОРОШО БЫТЬ ШТУКАТУРОМ!

 

 

Я, конечно же, красивый.

Беззаботный и смешной.

Вот бежит, махая гривой,

Лев за зеброю… Накой?

 

Не накой. С конкретной целью.

Чтобы зебру ту пожрать,

Покормить чтоб львовых деток,

Лёвы бабу, лёвы мать.

Также прочих в львиной стае.

(Стая та зовётся прайд).

И пожрали чтоб культурно.

Чтоб потом не тратить «Тайд» 

На постирку и промывку,

На просушку грив и шкур…

 

Я гуляю по бульвару.

Я, наверно, штукатур.

 

Пояснения:

Прайд (в переводе с голутвинского) – львиное семейство;

«Тайд» – стиральный порошок. Его дефка в красных портках рекламирует. По фамилии, кажется, Капец. Или Пипец… Или даже Пиз… Вы поняли что. Не повторяйте и не смакуйте. А то редактор рассердится.

 

 

ЭТО ЛАСКОВОЕ СЛОВО – ЭЛЕГАНТНОСТЬ…

 

 

 

Милорд Селёдкович Противный –

Преэлегантнейший поэт.

Повсюду ходит в панталонах,

Сморкаясь в крУжевный платок,

И любит дрыгать ножкой мило,

Смотря повсюду сквозь лорнет,

Как будто ищет он кого-то

(быть может, барышню какУ.

Красотку с детства молодую.

Чтоб поядрёнее была,

Чтоб страстью плотской исходила.

Потея соком меж грудей.).

 

И мало кто из здешних знает, 

Что никакой он не милорд. 

А также прочее – другое 

(в том смысле, отчеств и фамиль).

Он в настоящем некто Тряпкин

Лука Фомич. Он из мещан.

Обыкновенный обыватель,

Что обожает с луком суп.

 

Но что ж с того, что обыватель?

И что с того, что из мещан?

У нас сегодня – демократья!

Кто был ничем, тот на коне!

И никому мы не позволим!

И никому не отдадим!

 

По небу звёздочка летает

И отлетает с печки дым.

И кот на печке угорает…

И кто-то крикнул от пивной…

Лежу в кровати и потею…

Когда же будет выходной?

 

А что ж Противный?

Он в движеньи. С красоткой, девой молодой.

Стихи, мурлыча, ей читает. И когть в неё готов вонзить…

 

 

ЗНАЧИТ, ОНА ЕМУ ВСЁ-ТАКИ ДАЛА… (фельетон)

 

Сегодняшний выпуск самой на сегодняшнее время замечательной во всём Останкине телепередачи (назову её «Слово и дело», потому что настоящее название приводить боюсь во избежание чреватостей) опять меня порадовал. На этот раз некая актриса (здешний телевизионный ведущий представил её как известную российскую актрису. У него они сегодня все известные. Да и сам он может считаться известным, потому что утверждает, что он – внебрачный сын Карлсона и фрекен Бок), так вот эта самая привычно известная актриса рассказала, что уже несколько лет её преследует некий неугомонный старичок, который утверждает что является её папой. Я спросила маму, сказала актриса, кто этот старичок? Никто, ответила мама, уже довольно пожилая женщина с добрым взглядом, уставшим смотреть на творящееся вокруг безобразие. Самозванец. Я его знать не знала, знать не знаю и знать не хочу. Ещё раз к тебе полезет со своими уверениями в своём папстве – вызывай милицию (или как она у нас сегодня называется?). Пусть его посадят на пятнадцать суток за злостное хулиганство. А ещё лучше дадут лет десять за клевету и вооружённый бандитизм. Тоже папаша нашёлся! Проснулся через пятьдесят лет! Пёс шелудивый…

 

Выслушав этот страстный старушкин речитатив, я буквально ахнул. Вот это интрига! Куда там Мопассану! Это я удачно сегодня телевизор включил! А то всё спорт да про происки империалистов!

 

Ведущему ничего не оставалось делать, как пригласить на сцену этого самого «папу» (возьму пока это слово в кавычки). Папа, сказал ведущий проникновенно, вы твёрдо уверены, что эта сидящая здесь перед вами и известная теперь всем и благодаря исключительно нашей великолепной передаче актриса – ваша любимая дочь? Не торопитесь, подумайте! Знайте, что за вами внимательно наблюдает наш детектор лжи! Если он учует неправду, то сразу раз – и в глаз (или в унитаз)! Бойтесь его, люди! У нас здесь хлеще, чем на парсобрании!

Старичок в ответ вздохнул, опустил голову, пустил слезу и достал своей старческой рукой из своего старческого кармана старые фотографии, на которых известная была запечатлена мило улыбающимся ребёньчиком лет этак пяти-шести в короткой детской юбочке и с пухленькими ножками и ручками.

Но нашего Карлсона этими неопровержимыми уликами не купишь и не смутишь! Потому что он – опытный боец телевизионного фронта! Надо ли демонстрацию этих фотографий понимать так, что вы от своих слов не отказываетесь и в своём отцовстве ни капельки не сомневаетесь, спросил он. Старичок опять вздохнул, опять всплакнул, в очередной раз утёрся носовым платочком и решительно затряс своею седою старческой головкой. Дескать, всё как на духу. Моя кровиночка. Своею мамою клянусь, хотя она давно уже померла.

 

Да, вот это ситуация! Как говорится в известной русской народной песне про любовь, «без бутылки и не разберёшься»! Поэтому теперь ведущему ничего не оставалось делать, как… нет-нет, не выставить на стол бутылку (а закуску пусть эти артисты с собой приносят!), а пригласить на арену эту самую актрисовую мамашу. Мама, сказал ей ведущий тихо, но проникновенно, вы точно помните, что никогда не давали этому благообразному седенькому старичку, который сейчас вот здесь, сидя с того края стола, вытирает свои стариковские сопли? Никогда, не моргнув ни одним своим материнским глазом, твёрдо ответила старушка. Его надо в тюрьму посадить на длительный срок. За опорочивание моего честного имени, а равно и прочих имён честно трудящихся и честно оттрудившихся, которые сейчас на пенсии.

 

И по причине этой ещё убеждённости и просто-таки комсомольской решимости собравшаяся в студии публика (в смысле, одни сплошные эксперты.То есть, специалисты во всём, по всему и вопреки здравому смыслу) преисполнились к ней любовью и нежностью, а к старичку с его провокационными фотографиями – презрением и брезгливостью.

 

– А сейчас – кульминационный момент! – объявил карлсонов сынок. – Я оглашаю результаты проведённого ДээНКа!

Достал из своих широченных штанин большой белый конверт, а из него – листок бумаги и, выдержав театральную паузу (далеко пойдёт!) прочитал: вероятность того, что старичок является папом этой нашей известной актрисы составляет девяносто девять целых и девять десятых процента! Поздравляю вас, папаша! Это ваша дочка!

 

Зал ахнул (некоторые эксперты даже начали икать, нервно сморкаться и заполошно креститься). Ну, и что вы на это скажете, обратился телеведущий к старушке с известной долей интеллигентного сарказма (здесь в студии, кроме того, что все – известные артисты и артистки, они к тому же и одновременно сплошные интеллигенты). А мне хоть ДээНКа, хоть ХренеНКа, хоть микробы с хромосомами, ответила эта замечательная и совершенно не растерявшаяся а такой патовой ситуации старушка. Я точно помню, что этому мухомору не давала. Ни сто лет назад, ни пятьдесят, ни вчера и ни сегодня. То есть, НИКОГДА! И гордо вскинула свою старушечью голову, подчёркивая этим вскидыванием-вздёргиванием свои старушечьи доблесть, стать и полную независимость.

 

На этом, собственно, выпуск и закончился. А чего продолжать-то? И так всё ясно. Без прочих ДээНкОв. Правда, одна чересчур бойкая экспертша попыталась старушку всё-таки достать, заявив ей, что, дескать, чего уж теперь-то скрывать. Ну, допустила слабину. Расслабилась. Дала по молодости не тому, кому надо бы... Вы не бойтесь, здесь вас никто не осудит (эта экспертша – интеллигентная. С бабкой исключительно на «вы»). Потому что здесь, в студии, все такие. Все давно уже не девочки не целованные. А некоторые по стольку раз разным старичкам давали и прочим добрым молодцам – пальцев на ногах и руках, а также волос на голове не хватит, чтобы пересчитать…

 

Отвлекусь. А вообще, передача стала откровенно проигрывать, потому что совсем забыла нашего замечательного исполнителя песен Прошеньку Шаляпина. Потому что на её выпусках он всегда появлялся со своими… хм… как их поделикатнее назвать, чтобы редактор текст в публикацию пропустил… Короче, с теми, которые за него очень замуж хотели выскочить по этой причине заявляли, что от него вот сейчас прямо беременные. Но каждый раз оказывалось-разоблачалось, что хотя они и в очередной раз, так сказать, с икрой, но опять не от него. Не от Прошеньки, то есть. 

 

И в заключение всё о той же артисткой известности. Ничего неожиданного в этом определении нет, потому что у нас сегодня разгул подлинной демократии и каждый (каждая) как хочет, так себя и называет. Поэтому даже если какая-нибудь кавээнщица или коза из «Дома-два» снимется в каком-нибудь третьесортном, никому не известном и никем не смотримом сериале, то она уже с полным на то правом может называть себя известной артисткой. А вам жалко, что ли, блестящих названий? Как говорится, чем бы дитя не тешилось… 

 

 

КУДА ЖЕ ГРЫШКУ НАМ ДЕВАТЬ? А В АРТИСТЫ ОТДАВАТЬ!

 

По телевизору опять показывают «Неуловимых». Великолепное кино, которое можно смотреть бесконечно – и не надоест (это я про себя говорю). «Пойдём, щусёнок, кваску попьём!». «Куда Грышку дели?». «А вдоль дороги мёртвые с косами стоят! И тишина…». А эта фраза – «Бурнаши мост подожгли!». Восхитительно! Песня, а не фраза! И что удивительно и совершенно необычно: вся великолепная четвёрка – Данька, Ксанка, Валерка и Яшка – попали в кинематограф БЕЗ ВСЯКОГО БЛАТА! Скажете: так не бывает. Да, не бывает. Сегодня не бывает. А при Советской власти было.

 

И вот вам в подтверждение – слова известного артиста: 

EG.ru

Вчера в 12:30 • 

«Чьи-то жены, дочки, любовницы»: Стас Садальский вынес горький вердикт отечественному кинематографу. Садальский невысоко оценивает уровень сегодняшних актеров и режиссеров. Он в пух и прах разнес тех, кто сегодня выходит на сцену и мелькает по ТВ.

#стассадалький#кино#театр

 

Горько и обидно? Да, горько и обидно. И в этой совершенно порочной практике – одна из причин кризиса в нашем сегодняшнем кинематографе (а следом и театре). И вспоминаю показанный на днях по каналу «История» фильм о Сергее Бондарчуке. Великолепный режиссёр (с этим никто не спорит), но справедливо ли ему вставили на известном Съезде кинематографистов? Увы, вынужден признать: справедливо. И один из главных упрёков состоял в том, что он притащил (или прОтащил) в кинематограф всё своё семейство – супругу, дочь и сына. Которые никакими кинематографическими талантами не блистали и не блистают.

Конечно, семейственность происходила и до Бондарчука. Оно по-человечески и понятно: каждый родитель хочет, чтобы у его детишек была весёлая, беззаботная, разнообразная профессия (а если за неё ещё и кудряво платят, то вообще красота!). Но в таком случае неизбежно страдает творческий уровень и кинематографа и театра (что мы сегодня и видим). И как писал в своей бессмертной поэме «Думы о Кюхельбеккере» великолепный коломенский поэт земли русской Боцман Сергеев:

 

– Чьи-то дочки, чьи-то внучки...

И любовниц здесь не счесть.

То по космосам летают,

То в кинишках их снимают.

И прекрасно понимают,

Что по блату выступают.

Но при чём тут гениальность,

И при чём талант и честь?

 

Так что скучно. Так что грустно.

Так и хотца их послать…

Скоро тёщ начнут и тестев

В кинах радостно снимать. –

 

 

МАМУ СЕРДЦЕ НЕ ОБМАНЕТ!

 

А куда же мы без матерей? Без матерей мы никуда! Потому что мать – всему голова! И материнское мнение – свято и незыблемо. Читайте сами:

 

Мать режиссера фильма «Вызов», первой в истории кинокартины, созданной в космосе, назвала героями членов киноэкипажа, отправившихся на МКС. Работу сына и его команды она оценила в интервью RT.

Валерия Шипенко отметила, что отправившаяся в космос съемочная группа – «это избранные люди, которые великую миссию проделали».

 

Да, это от души. Вопросов у неблагодарных читателей, к этому киноэкипажу и к тем, кто его туда послал, конечно, масса – но кто их собирается всерьёз воспринимать? Не царское это дело – холопам отвечать. Потявкают-потявкают и успокоятся… В первый раз, что ли… Так что я возмущаться не собираюсь. Я собираюсь предложить другое. А именно: в связи с проявленным героизмом предлагаю товарища Персильд срочно избрать депутаткою и посадить её в кресло товарища Терешковой. А товарища Терешкову наградить очередной медалью за многолетний самоотверженный труд на благо Родины и с всенародным почётом проводить на совершенно заслуженный ею, товарищем Терешковой, почётный отдых. Но поскольку она привыкла самоотверженно трудиться, несмотря на возраст и тяжесть прожитых лет, предложить ей должность заместителя директора родной ей Ивановской ткацкой фабрики (разумеется, со свободным посещением своего рабочего места и свободным же исполнением своих замдиректорских обязанностей.). Можно было бы, конечно, товарищу Терешковой начать полноценно исполнять роль бабушки, но по данным всё того же Интернета у неё с дочерью такие отношения, такая, деликатно сказать, «санта-барбара», что в них влезать – себе дороже. 

 

А в отношении дальнейшего киноразвития нашей великолепной космической кинодустраии имеются два варианта. Первый: сформировать очередной (уже второй по счёту) космический киноэкипаж в составе наших выдающихся артисток современности (да, это те ещё артистки! Не хуже товарища Персильд!), товарищей Муцинене, Асмус, Грынкаляу и Бледанс и отправить теперь уже их покорять бездонные просторы и бескрайние пространства (можно даже без мужчин. А можно и с мужиками. Тоже теми ещё артистами!). Второй вариант: предоставить товарищу Персильд кратковременный, но совершенно полноценный отпуск, после которого отправить ей на орбиту во второй раз. Но на этот раз более длительно. Скажем, на полгода. Или даже на три. Чтобы она там не спеша, с толком, чувством, расстановкой сняла не фильм, а целый киносериал. Можно даже с продолжением.

 

 

НАША МАМА С АППЕТИТОМ! 

 

 

Посмотрел очередной выпуск моей самой любимой телевизионной передачи – «На самом деле», и меня опять буквально трясёт и колотит от недопития и негодования. На это раз в передачу обратилась некая 22-летняя Алёна П. и рассказала, что её зверски изнасиловал некий известный артист телесериалов. А началось всё с того, что они познакомились через Интернет, на сайте знакомств . Через две недели знакомства он пригласил её в ресторан, где ужрался в зюзю. После ресторана они поехали в гостиницу, где всё и произошло. Вот такие у нас известные актёры сериалов! Вот такие среди них попадаются мрази, скоты, псы и, не побоюсь этого ласкового слова, педоразы! При первой же очной ставке позволил себе такую половую разнузданность! И ещё одновременно ужрался как свинья. Мерзавец. Ух, кокендроны бы ему его волосатые оторвать! Или обрезать ножницами!

 

После этго душераздирающего рассказа на арену был вызван и сам, так сказать. «виновник девичьего переполоха». В смысле, сам этот самый известный сериальный. Никакого насилия не было, заявил он прямо с первых минут. Она мне сама дала. А вы в ресторане ужрались в зюзю, тут же попытался подловить его ведущий (он же – внебрачный сын артиста. Но не этого, а другого. Не сериального, ноораздо более известного. Он давно уже помер. Прямо беда с этими артистами!). 

Нет, я выпил всего только один глоток, ответил сериальный. Мне ж ещё машину надо было вести! Какая зюзя! Логично, вынужден был согласиться внебрачный ведущий. А она сколько выпила? Бутылку ноль сем. (Хорошая барышня! Знает толк в питейном аппетите!).

И после ресторана она мне сама предложила куда-нибудь поехать, продолжил он. Поехали в гостиницу, я снял номер, заказал ещё выпивки и закуски. Выпили, закусили – и понеслось… И повторяю: всё исключительно на добровольное основе.

Он всё врёт. влезла в разговор Алёна, но её уже мало кто слушал и ещё меньше – кто верил..

 

Тут внебрачный ведущий пригласил на арену ейную мамашу. Мамаша ничего толком не объяснила, но всё равно уверена, что ейная дочка – хорошая. А не б… какая-нибудь. Последним вышел на сцену ейный братишка. Этот вообще непонятно зачем здесь появился. Как он сам сказал, хотел посмотреть в глаза этому подлецу.

 

Правду, как всегда, выяснил редуктор. То есть, детектор. И выяснилось что никакого насилия действительно НЕ БЫЛО. Что девица сама этому известному-расчудесному дала. А про изнасилование придумала, чтобы оправдаться перед мамой. Довольно строгой женщиной и, может даже. передовицей труда.

 

А теперь итого: получается, что всё эта такая разнесчастная барышня нам с самого начала наврала. Собака такая. Вот и верь теперь после этого этим якобы изнасилованным! Второе: мама гораздо симпатишней дочки. Я бы на месте этого известного артиста-куплетиста не терял времени даром и срочно бы приударил за мамашей. К тому же её и насиловать не надо. Можно спокойно договорится. Тем более, что чудя по её поведению, мужика у неё сейчас нету. Что она растит и дочку, и сыночка.

 

И третье: очень жаль, что именно в этом выпуске не присутствовала некая известная в подобных передачах криминолог, подполковница милиции в отставке. Она бы эту передачу своим присутствием только украсила. Потому что во всех этих ток-шоу постоянный «эксперт».

 

 

ПИАНИСТКА МОЛОДАЯ ЗАСКУЧАЛА ГЛУБОКО…

 

Вообще-то, я – известный театрал. И друзья у меня такие же театралы. Мы как в баню идём, как там намоемся-напаримся, как вылезем в предбанник и накроем на стол – такой цирк начинается, хоть святых выноси! И так сезон за сезоном, сезон за сезоном… Прямо как у вот этих великолепных товарищей:

 

26-й сезон в театре, который буквально пару недель назад получил новое название «Прогресс сцена Армена Джигарханяна» и обновлённый фирменный стиль, стартует яркой музыкальной работой молодого поколения артистов. Выпускники Театральной Школы Олега Табакова, занятые в спектакле, поделятся со зрителями своими представлениями о »муках и прелестях» первой любви.

 

Кстати, в тему: а почему ничего не слышно про нашу украинскую умницу и красавицу Виталиночку Цымбалюк? Замуж-то не вышла? На пианине-то музицирует? А Прошку, сердцееда и ловеласа, вспоминает, грустя и пригорюнясь? Видите, сколько у меня накопилось вопросов к этой славной женщине, настоящей самоотверженной героине труда и быта, верной супруге великого (ныне, увы, покойного) артиста, чью фамилию она почему-то не взяла, находясь с ним в законном браке, а тот это была бы та ещё долгоиграющая хохма!

Кстати, у Прошеньки – трагедия: супруга скончалась. Да-да, та самая канадская миллиардерша. Не перенесла коронавируса. Да и много ли ей надо было, чтобы заболеть? Она ж махонькая была, макушкой Прошеньке до подмышки не доставала… Так что очень жаль. Наши соболезнования.

 

 

ЯЙЦЕНОСКОСТЬ КАК СИМВОЛ МОРАЛЬНОГО РАЗЛОЖЕНИЯ (фельетон с предисловием, основной частью и послесловием. А также местом для возможных комментариев)

 

Посвящаю моему знакомому акушеру-гинекологу Грише М., который очень любит рискованно шутить (за что неоднократно огребал), а также одному из героев романа Владимира Войновича «Монументальная пропаганда», главному редактору газеты «За большевистские темпы!» Вильгельму Леопольдовичу Лившицу (как его определила главная героиня романа, Аглая Ревкина, космополит без роду и без племени)

 

Предисловие

 

Прошу поверить автору ниже излагаемого текста на слово: он совершенно не хочет казаться умнее, чем есть на самом деле. Но без научной составляющей всё нижеизложенное считает трудным, а также нелогичным в понимании. Итак, что же такое яйцеклетка? Из Википедии:

 

– Яйцекле́тка (науч. ооцит, реже овоцит, лат. ovum) – женская гамета человека, животных, высших растений, а также многих водорослей и других протистов, которым свойственна оогамия. Как правило, яйцеклетки – гаплоидные клетки, но могут иметь другую плоидность у полиплоидных организмов.

В цитоплазме яйцеклеток (ооплазме) содержатся совокупность питательных веществ – желток.

Человеческая яйцеклетка имеет диаметр примерно 130 мкм, являясь самой большой несинцитиальной клеткой человеческого тела (при этом многоядерные клетки поперечнополосатых мышц и даже крупные нейроны вместе с аксоном во много раз больше яйцеклетки).

Яйцеклетки образуются в результате оогенеза. После оплодотворения из оплодотворенной яйцеклетки (зиготы) развивается эмбрион. При партеногенезе эмбрион, а затем новый организм развивается из неоплодотворённой яйцеклетки.– 

 

А теперь, после этого разъяснительного вступления, перехожу к самой сути:

 

Основная часть

 

Сегодня, 28 сентября, две самые великолепные на всём современном постсоветском телевидении передачи из разряда так называемых «ток-шоу» (токсикологических шоу) были посвящены одной и той же весьма животрепещущей (лучше трепещующей) теме – теме яйцеклетки. В первой, которую ведёт внебрачный сын артиста (увы, покойного, но до сих пор совершенно достойного. И сей факт, что ведущий – внебрачный, придал этому выпуску своеобразную пикантность), некая известная артистка (в этих передачах все артисты и артистки – известные. Неизвестных здесь не бывает. Что совершенно справедливо: чего здесь неизвестным-то делать, если у нас сегодня и известных больше, чем кошек на помойках!), так вот эта известная рассказала, что несколько лет назад повстречала мужчину своей мечты, в которого влюбилась без памяти и от которого хотела родить ребёньчика. Но ребёньчика почему-то никак не получалось (то ли замес каждый раз оказывался непрочным, то ли звёзды на небе располагались не в нужной последовательности и очерёдности, то ли у актрисы голова болела от бесконечных аншлагов и послеспектаклевых банкетов…). Поэтому она, не мудрствуя лукаво (артистка же! Известная!) сдала свою яйцеклетку в некое яйцеклеточное яйцехранилище сроком на пять лет (почему именно на пять – непонятно), заплатив за её хранение в этом яйцехранилище 750 тысяч рублей (причём заплачены они были из собственного актрисиного кошелька, а не кошелька этого её тогдашнего мужика). Дальше – больше и веселее: эта актриса, пребывая то ли в каком-то мутном тумане или любовном угаре, не придумала ничего умнее, как передать все права на эту замороженную яйцеклетку этому своему тогдашнему половому партнёру (то есть, этому мужику). Который вскоре её бросил, благополучно женился и теперь совместно со своею супругою (не актрисою и совсем не известною. Если судить по её внешнему виду, она, скорее всего, в столовой работает. Которая общественного питания.) воспитывает мальчика двух лет. Вследствие чего так беспардонно брошенная им актриса (известная! Кому?) подозревает, что этот очаровательный мальчик появился из той её яйцеклетки, которая хранится (или уже хранилась?) в том самом загадочном яйцехранилище и которую так бессовестно использовался этот лысый хлыщ, которого она когда-то так беззаветно любила и которому отдала самое святое, что у неё было – свою собственную яйцеклетку, а также оплатила хранение этой яйцеклетки суммой в 750 тысяч рублей (хорошо ещё, что не долларов!). Хотя. Повторяю, в результате проведённых тогда хитромудрых манипуляций, остро пахнущих Уголовным Кодексом, получилось так, что эти совершенно нехилые деньги якобы заплатил этот самый мужик. То есть, нынешний муж, но только чужой.

 

После этих душераздирающих откровений на сцену был вызван этот самый мужик – довольно упитанный то ли лысый, то ли тщательно обритый красавец с совершенно честным взглядом своих мужественных спокойных глаз. Он начал чего-то вяло лопотать в своё оправдание, что, дескать. чего ж поделаешь: «любовь прошла– завяли помидоры», он неожиданно встретил другую, из столовой общественного питания, и бешеная страсть накрыла их прямо в той столовой своим могучим, общественно питательным ураганом… А эту хранящуюся (или хранившуюся?) в яйцехранилище яйцеклетку он не трогал ни одной рукой и ни одним даже пальцем, и совершенно не в курсе, хранится она в этом самом яйцехранилище до сих пор или нет. 

Следом на сцену выскочила его супруга и заявила, что этот ребёньчик зачат ими собственными силами и стараниями, без применения чужих и чуждых им актрисиных яйцеклеток. Тут уж оживились долго ждавшие своей очереди здешние «эксперты». А вы знаете, сказали они этой женщине, честной труженице общественного питания, что этот ваш то ли лысый, то ли бритый чёрт в то время сожительствовал аж одновременно сразу с тремя: с вами, с этой яйцеклеточной актрисой, а также был женат на некоей женщине, в то время медленно, но неотвратимо подходившей к концу своей печальной жизни? Мне очень жаль, что он так поступил, не растерялась с ответом эта славная женщина, его нынешняя супруга. И сейчас у меня к нему никаких претензий нет. Он замечательный муж и замечательный папа нашего совместно зачатого, а затем благополучно рождённого ребёньчика. И из этих её оптимистических слов можно сделать совершенно однозначное заключение, что лысый-бритый всегда в своей жизни нехило устраивался (и устроился), и его ещё долго могли бы корить и укорять собравшиеся здесь «эксперты» и гости столицы, на которых (и на тех, и на других) невозможно смотреть без хохота или даже ржачки, но тут в студию торжественно внесли анализ ДНК, и ведущий внебрачный сын артиста зачитал, что артистка, как производительница яйцеклетки, к искомому ребёньчику не имеет никакого родственного отношения. В том смысле, что не её яйцеклетка явилась причиной его зачатия, внутриутробного развития и последующего счастливого появления на свет. Так что этот лысый подлец-сладострастник может со своею законною супругою спать совершенно спокойно, потому что в очередной раз вышел сухим из воды (так и хочется схохмить: «из околоплодных вод»). С чем мы его сердечно поздравляем и желаем новых грандиозных свершений на почве интимных близостей и успешно зачатых возможностей.

 

НО это ещйё «не вечер»: «яишно-клеточная» тема получила телевизионное продолжение на следующий день, когда в одной из всё этих же передач (во как зацепило-то!) обсуждалась некая украинская исполнительница эстрадных песенок (сама себя она почему-то считает россиянкой), которая то ли подарила, то ли продала (однозначного ответа нет) своего соплеменнику по национальности сами догадайтесь что. Да, вы совершенно правильно догадались. Высокие у неё с этим соплеменником отношения! Выше не бывает! Выше только мысли о гонорарах!

 

Послесловие

 

Итого: эти теле-примеры в очередной раз показали (не так! Продемонстрировали!) как стремительно и отчасти благодаря нашему распрекрасному телевидению деградирует так называемая «богема». Ведь если совсем недавно (какие-то пару десятков лет назад) выносить на общественное обсуждение подобные темы считалось неприличным, поскольку проблемы зачатия являлись этаким негласным табу для всеобщего обсуждения, то сегодня подобные «яйцеклеточные» сюжеты стали сродни рекламным акциям. Дескать, дивитесь, люди, на то, что я вам сейчас расскажу (а если хотите-хочите, то и покажу!)! И вот с этой стремительной деградацией я всех наших телезрителей так же стремительно поздравляю и желаю им целую кучу здоровых яйцеклеток и плавающих вокруг них возбуждёнными кругами радостно-шустрых сперматозоидов. Которые только и ждут, как бы эту яйцеклетку успешно оплодотворить. И лучше за деньги. 

 

 

РАЗРИСУЙТЕ МЕНЯ ПЕТУХАМИ!

 

Абсурд крепчает… «Налетай! Торопись! Покупай живопИсь!». Помните? Как же не помнить… «Операция Ы и другие приключения Шурика». Алексей Смирнов в роли покупателя: «Срамота!».

 

Так о чём я? Да всё о ней же, о «покупай живопИси»:

 

Государственная комиссия допустила до старта с Байконура ракету-носитель «Союз-2.1а». Старт намечен на 3.00 по московскому времени.

Сама ракета, сообщает пресс-служба Роскосмоса, украшена хохломой в честь 800-летия Нижнего Новгорода. Древнерусские узоры нанесены на блоках второй и третьей ступени.

 

А я вот что вам, уважаемые граждане, скажу со всей своей бесстрашной решительностью и большевистской принципиальностью: хватит заниматься ерундой! А именно: следующим номером нашей великолепной концертной программы требую послать в безвоздушное космическое пространство товарища Муцинене с ансамблем балалаешников! Или даже товарища Астмус (это можно без них)! Потому что обе этих совершенно достойных товарища тоже артистки, они тоже хочут жить! А в качестве мужского сопровождения самая идеальная кандидатура это, конечно же, Прошенька Шаляпин. Полёт к неведомым мирам поможет ему отвлечься от тяжких дум (не буду уточнять каких. Сами прекрасно знаете). А разрисовать ракету предлагаю тульскими пряниками. Они очень популярны в народе. В нашем, в как всегда весёлом. Лично я расписал бы ещё и водкой, но боюсь, что партия и правительство неправильно поймут и сделают оргвыводы согласно списка. Ракета всё-таки. Не пивная «Василёк» у трёх вокзалов во времена Советской власти. Надо же различать! Надо же понимать! Или как написал в своей великолепной поэме «Думы о Кюхельбеккере» замечательный коломенский поэт земли русской Боцман Сергеев,

 

– Разрисуйте меня петухами.

Обрисуйте вечерней зарёй.

Отлупите меня лопухами,

Изваляйте в юдоли земной.

Все равно я останусь красивым.

Всё равно улечу в космосА…

 

Интересно, почём на базаре

Лук, картошка, чеснок, колбаса?

 

 

СВЕТОЧКА НАШЛАСЯ!

 

Необходимое уточнение:

Поскольку сегодня экспертом телевизионных ток-шоу могут называться все желающие, то я решил присоединиться к сией забавной публике, но я буду называть себя не просто экспертом, а экспертом-эсквайром (возможно, что даже из Суссекса). Потому что просто экспертом сегодня никого не удивишь, а вот «эксперт-эсквайр из Суссекса» звучит элегантно, грациозно, с налётом мистической загадочности и, не побоюсь таких смешных слов, с шармом, хайпом и хешбеком.

 

А теперь по существу и сразу (одновременно) быка за рога. Как выдающийся телевизионный эксперт-эсквайр, я считаю, что Болдуин ни в чём не виноват! Виноваты его враги, которые нарочно зарядили этот бутафорский кольт 12-го калибра настоящей убойной пулей. Которую ничего не подозревавший Болдуин и засадил в операторшу и стоявшего за ней режиссёра. И как поётся в широко известной благодаря гайдаевской экранизации ильф-и-петровской повести «12 стульев», «и одною пулей он убил обоих, и бродил по берегу в тоске».

 

Но что я всё о Болдуине… Он – не наш, пусть с ним его американское правосудие разбирается и пусть оно ему отмеривает и отвешивает. У нас новость куда как счастливее и будоражнее: Светочка Светличная нашлась – и нашлась там, где ей найтись было и положено: на передаче Андрейки Малахова! Да, на этом выпуске собрался весь «цвет» отечественного телевизионного ток-шоуичного(ужас какой…) экспертизьма. Всех перечислять не буду, один (одна) краше другого (другой). Выделю самых главных: товарища Поргину и милицейскую полковницу на пенсии, которую все в этих ток-«шоувичных» студиях называют ПОЧЕМУ-ТО криминологом. Во вторых рядах присутствовала некогда относительно известная киноартистка Гвоздикина (кажется, так) и один чересчур шустрый молодой человек в почему-то розовом пиджаке, который называет себя журналистом (имеет полное право, потому что сегодня себя журналистами кто только не называет…).

В общем, судили-рядили, всю правду-матку о Светочке выложили-выклали (ох, и наклали! Доверху! Даже крышка не закрывалась!) – а, что говорится, «под занавес» Андрейка сказал «ап!», и появилась она, загадочно пропавшая Светочка! И тут же началась такая клюква, потекли такие жаркие сопли, такие тягучие слюни, что я чуть было не выключил телевизор, потому что совершенно невозможно смотреть на все эти фальшивые поцелуйные лицемерия (Поргина тоже полезла к Светочке целоваться. Подружка закадышная… А полковница не полезла. Сообразила, что она не подружка…). И тут же Андрейка от такой огромной радости предложил Светочке поехать на море, отдохнуть в приличном санатории (расходы на себя взяла бы телепередача. Так что молодец Андрейка), а что же Светочка в ответ? Она начала СТИХИ ЧИТАТЬ. То есть, совсем уже не туда поехала. То есть, начался уже полнейший сюр. И в связи с этими стихами (кстати, тут же выяснилось, что читать их она не умеет. Не Алла Демидова, чай…) я начал прозревать и понял, что никакой пропажи не было. Что всю эту собственную пропажу Светочка специально подстроила, потому что до сих пор считает себя большой актрисой, в чём она, конечно, глубоко и прочно заблуждается: большой она никогда не была и теперь уже не будет. 

 

А чуть позже началось другое ток-шоу – «Пусть говорят», где обсуждали всё того же неумёху-стрелка Болдуина. И до того дообсуждались, что он оказался чуть ли не врагом Советской власти. Что говорит о несомненно высочайшем уровне этого самого телеэкспертизма, с чем вас всех (и себя тоже) и сожалею.

 

 

ТЕЛЕВИЗИОННЫЕ ТОК-ШОУ: ВЕСЕЛЕЙ ЗАБАВЫ НЕТ! (фельетон)

 

Однажды, пребывая уже в почтенном возрасте (как принято говорить, «на склоне лет») Лев Николаевич Толстой сказал: «Какой ужасный умственный яд современная литература!». Интересно, чтобы он сказал о нашем сегодняшнем телевидении?

 

Итак, по хронологическому порядку. Действие первое. Я и как автор этих строк, и как рядовой-обыкновенный телезритель, постоянно просто-таки угораю от некоего токсикологического шоу (проще: ток-шоу), которое на Первом канале нашего отечественного телевидения (то, что он именно Первый подчеркнул не случайно: это значит, что канал именно федеральный, то есть, с распространением на всю страну, а не местечковый) с понедельника по четверг ведёт внебрачный то ли сын, то ли внук, то ли ещё какой-то горячо любящий родственник известного в прошлом, а ныне, увы, покойного сатирического артиста. Вот и сегодняшний выпуск (22 сентября) тоже порадовал своим оригинальным искромётным юмором. А именно: сюжет этого выпуска вполне повторяет известную песенку «А подружка Зиночка перешла тропиночку…»: некая беременная гражданка (кстати, по ходу передачи выяснилось, что никакого беременности нет, а эта гражданка для демонстрации своей беременности подсунула себе по платье то ли подушку, то ли матрас, то ли специальный накладной живот) обвинила свою якобы близкую подружку, которая представляется известной артисткой и, одновременно, опытнейшим психологом, в уводе горячо любимого мужа, он же – папаша их совместно нажитого одиннадцатилетнего ребёньчика. Артистка-психолог, в свою очередь, горячо уверяла собравшихся в студии, что подружками они никогда не были (так себе, камси-камса), и её нынешняя подружкина беременность её совершенно не волнует. Во втором акте вышел на арену и муж, этакий лысый субчик со скорбным взглядом, который сходу заявил, что сомневается, что их первый ребёньчик (да-да, тот самый одиннадцатилетний) рождён от него. Все трое немного попикировались, потешили публику, после чего внебрачный ведущий огласил данные анализа ДээНКа, в результате чего выяснилось, что первенец на девяносто девять и девять десятых процентов зачат и рождён всё-таки от этого лысого. И этот «фома неверующий» тут же виновато склонил свою бритую голову, пустил соплю, пустил слезу, издал глубокий душевынимающий вздох, покаялся в своей грандиозной ошибке и пообещал, что больше так поступать не будет (в смысле, подозревать супругу в измене), честное пионерское. В ответ присутствовавшие в зале «эксперты» моментально и с радостью насовали ему массу советов по его дальнейшему семейному поведению. (очень жаль, что среди этих «выдающихся специалистов» не было товарища Порогиной и некоей Алины Капец. Их советы были бы поистине бесценными. Они у них всегда бесценны и бестактны.).

 

А сразу же следом за этим токсикологическим шоу шло другое, и тоже такое же токсикологическое, в котором ведущим был уже не внебрачный и которое тоже в очередной раз подтвердило, что оно (она, оно, они, накой, колбаса…) тоже великолепнейшая передача, повышающая настроение и вообще жизненный тонус смотрящим своими неугомонной весёлостью и весёлой неутомимостью. Здесь главной героиней выступила известная в прошлом исполнительница эстрадных песенок, некая гражданка Шторм-и-натиск (возможно, это её фамилия. Возможно, эстрадный псевдоним. А может, даже имя. Или особенность психики и даже характера. Или даже жизненное кредо.). Она пришла сюда, на передачу, чтобы защитить собственную дочь, забеременевшую от некоего гражданина, скажу предельно деликатно, совершенно нерусской, но широко распространённой национальности. (А? Как я деликатно деликатнул! Любо-дорого киргуду но пасаран!).

Через некоторое время на арену цирка выступила и сама дочка, внешне довольно НЕинтересная дамочка, которая порадовала зрителей и собравшихся в студии грандиозных «экспертов» своею брачной неугомонностью. Потому что сначала она вышла замуж по брачному контракту за выше упомянутого с широко распространённой. Потом, с ним вроде бы расставшись – за некоего немецкого товарища, с которым в браке пребывает и поныне. Кстати про первого: оказался непорядочным (хотя и распространённым), потому что даже по этому контракту не даёт ей ни копейки на содержание своего дитя, и вообще вместо того, чтобы платить алименты, присел на полгода в венгерскую тюрьму (почему именно в венгерскую? Потому что венгерская– не тамбовская, что позволяет такой оригинальной посадкой гражданке Шторм-и-натиск совершенно ненавязчиво и в очередной раз подчеркнуть свой благородный социальный статус). Кстати, и сама Шторм-и-натиск сейчас в очередной раз очень удачно вышла замуж за некоего композитора (к сожалению, не венгерского и не тамбовского!) 

А вообще дочка у неё очень хорошая. Лепит такие пенки, что уши закручиваются в трубочку и покрываются мелко нарезанной лапшой. Так, например, она в этой передаче заявила: «Я – человек гордый, но я могу свою гордость засунуть в одно место» – и автору этих строк, как совершенно взрослому мужчине без всяких предрассудков, хорошо известно это место, но молчу, молчу, молчу…

Кстати, очень позабавил тот факт, что на этот раз среди здешних выдающихся экспертов были бывшая телевизионная ведущая Боря Рисова и бывшая подружка небезызвестной великой пианистки и бывшей супруги покойного великолепного артиста, а после его кончины – подружка красавца ПрошенькиЦымбалиныВиталюк, а также одновременно хозяйка неких массажных салонов, в которых посетителям проводились такие массажи, что у них вскакивало, образно говоря, как у коней… Пожалуй, назову её гражданкой Мазуркиной по аналогии с фамилией известного персонажа известной повести Юрия Полякова «Парижская любовь Кости Гуманкова». 

А вообще, всё эту великолепную, невероятно запутанную брачно-весёлую историю можно назвать «Дед Мороз и немцы». И поэтому я очень рад и за Борю Рисову, и за владелицу московских бордельерных заведений, и за самую Шторм-и-натиск. А особенно за её благонравную дочку, засовывающую в известное место своего бывшего супруга характерной национальности, присевшего в венгерскую (или всё-таки тамбовскую?) тюрьму и не платящего алиментов (какие могут быть алименты из тюрьмы, особенно венгерско-тамбовской!).

И в дополнение – этакие дополнительные штрихи к портрету: зовут этого сидельца по паспорту Моше (всё понятно), а в семье его любовно называют (или называли?) то ли Юриком, то ли Юликом, то ли Тасиком. А за какие прегрешения он присел? За какие-то коммерческие шахер-махер. Потому что он, конечно же, успешный бизнесмен (на этих «шовах» токарей, слесарей и прочих людей ТРУДА не обсуждают. Только бизнесменов, артистов певунов и певуний, и прочих лучших людей страны), пока что не совсем нашедший себя в великолепном мире своего приседательного бизнеса.

 

Вот такие это две совершенно замечательные передачи – гордость и краса останкинского телецентра и прилегающей к нему одноименной телебашни. Так что до новых долгожданных встреч с этим вечно прекрасным, что зовётся нашим отечественным телевидением и её самым великолепным жанром – ток-шоу!

 

 

ПОСЛЕДНИЙ ХРАНИТЕЛЬ КОПЬЯ, ИЛИ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ, БЕДНЫЙ ЖИЛЬ… (рассказ)

 

Рейсовым речным катером мы добрались до Притыки, небольшой симпатичной деревушки, растянувшейся по высокому и крутому правому берегу Оки, свернули направо, и через десять минут – вот он, Осетр. Речка старинная, много чего и кого повидавшая, и как всякая русская старина, всегда молодая, всегда ласковая, всегда щедрая, всегда с в о я. В этом месте Осетр красив именно широкой и грустной величавостью. Именно здесь он изгибается раздольной полукружной дугой, образуя этим полукружьем поле, которое, сколько я себя помню, никто и никогда не распахивал. Вопрос – почему? Солнца – навалом, вода для полива – вот она, рядом. Говорят, что какие-то древние старики, что жили в этих местах, не разрешали. Здесь было, а может, и до сих пор есть что-то такое, из-за чего эту землю трогать нельзя (и опять – что «что-то»?). Поле ежегодно зарастает пышным среднерусским разнотравьем, и прямо посередине этого травяного полукруга, в самом его центре – группа старых-престарых, замшелых, переплетшихся ветками ив. Свидетельниц и современниц старого осетрового, ещё ранне-средних веков русла. Они стоят кольцом, внутри которого надежно спрятано от солнца, а значит, от света и летней жары, не озеро, не пруд, просто большая непересыхающая лужа с пугающей черно-кровавого цвета водой. И это – очередная загадка природы. Торфяников здесь отродясь не было, нефти – тоже, залежей железной руды, которая может придавать воде красный оттенок – никогда. Почему же вода здесь такого пугающего, зловещего цвета? И именно здесь, и больше нигде вокруг? ТЕ старики знали, но молчали. И пока были живы, людей сюда не пускали. Всё это непонятно и таинственно. То ли здесь действительно таится какое-то проклятье, то ли властвует настоящий зловещий рок.

 

© Курганов А.Н. Все права защищены.