РУКИ ПРОЧЬ ОТ АНДРИАНА! (эссе)
Как же всё смешно на нашем телевидении… На Андрейку Малахова ополчилась сначала дочка Василия Макаровича Шукшина, а теперь – аллочкин супруг (вы поняли, кого я имею в виду). Всё претензии ему выставляют, что его передача, скажем деликатно, совершенно хреновая. Что пропагандирует (скажу опять деликатно. Я ж такой деликатный, шты ты!) низменные инстинкты и сомнительные ценности. И что не несёт в себе никакого позитива.
Меня особенно умиляет это последнее, про позитив. А скажите мне, господа андрейкины критики, какая нынешняя отечественная телепередача несёт в себе этот самый позитив? Хотя одна всё-таки есть. Называется «Давай почешемся!». В ней две пожилые курицы сватовством занимаются. Профурсеток с самцами знакомят. На предмет создания образцово-счастливой советской семьи (я сейчас, ей-Богу, прямо в порткинапурдоню от хохота!). И что совсем уж уморительно: эти две состраивают при этом своём сводническо-лядском занятии на своих физиономиях такие серьёзные выражения, что упасть – не встать! Прям героини труда и своего незамысловатого быта!
А вот Андрейка не выстраивает. Ему это зачем? Он, как всегда, откровенен. Вот и в сегодняшнюю (16 сентября) передачу он пригласил некоего юмористического артиста из передачи «Кривое зеркало» (тоже та ещё передача! Интеллекта– вагон!), который сделал себе на лице пластическую операцию. Все собравшиеся в студии «эксперты» (жалко что не было самых выдающихся – товарищей Поргину и Алину Капец) ему посочувствовали, а потом в студии появилась мамаша барышни, которую он якобы изнасиловал тире обесчестил, но так на ней и не женился (а накой?), и начала поливать его самыми крепкими словами. А вслед за мамашей появилась по видео и сама изнасилованная, которая сообщила, что в результате сильнейших нервных переживаний (сейчас подобные переживания называются шоком. Все современные профурсетки так и говорят: »Я в шоке!». Причём говорят так по ЛЮБОМУ поводу.) скинула долгожданное дитя. И что этот артист – подлец из подлецов. Ему не место в культурном обществе. А он, красавец, выслушивая эти обличительные слова, лишь растерянно улыбался, опустивши голову. А чего ему не улыбаться, если у него теперь уже другая навеки любимая. Она уже живёт у него в квартире и даже распоряжается содержимым его холодильника. Они, наверное, любят друг друга.
Так что очень хорошая у Андрейки передача. Очень познавательная и от этой познавательности совершенно очаровательная. Главное, что в ней очень часто товарищ Поргина участвует. И Алина Капец. Лучшие люди страны. Даже больше скажу: цвет нации.
У НЕЁ ТАК И НЕ СЛУЧИЛОСЬ ОТНОШЕНИЙ… (эссе)
Есть такая дембельская песня:
Я возьму, возьму свой карандаш,
Ведь еще не скоро дембель наш,
Я об этом песню напишу.
В этой песне я хочу сказать,
Что такое – для солдата мать,
В этом мне гитара подпоет.
Ты все обиды мои прости,
Что когда-то я приносил.
Слышишь, мам, меня прости…
Здесь, далеко на чужой земле,
Еще ближе ты стала мне,
Вижу я тебя во сне.
Мам, скоро я вернусь домой.
Сын твой стал совсем другой,
Стал жизнь другую понимать.
Я познал и веру, и любовь,
И теперь я утверждать готов,
Что для солдата всех важнее – мать.
Честное слово, не знаю, почему я эту песню вспомнил. Скорее всего, как-то связал её вот с этой печальной новостью:
Бывшая солистка «Миража» Наталия Гулькина заявила, что ее выгнали из группы за отказ заниматься сексом с продюсером. Интервью с ней было опубликовано на YouTube-канале Елены Ханги… Певица присоединилась к коллективу в 1987 году, однако быстро покинула его и занялась сольной карьерой. В 2000-х годах она решила вернуться в «Мираж»… «Продюсер начал проявлять ко мне интерес. И тут я поняла, что мне это не нужно – я взрослый человек, состоявшийся артист. Я не пошла на этот шаг. И меня выперли!» – вспомнила Гулькина.
При этом исполнительница отметила, что никогда не давала мужчинам повода для домогательств. Она считает, что из-за этого у нее были самые низкие гонорары. «Наверное, я была не во вкусе кого-то. Не было отношений. У кого-то были, у меня нет», – сказала певица.
Товарищ Гулькина. Гордость и краса советской эстрады. Состоявшийся артист, который не пошёл (цитирую) «на этот шаг» (на какой на этот?). Не шагнул, значит… В смысле, не шагнула.
А чего не шагнула-то? Потому, что взрослый человек? Или потому, что никогда не давала повода для домогательств? А можно узнать, как это не даются такие поводы? И каким образом поводы связаны с низкими гонорарами? А насчёт того, что была не во вкусе кого-то, вообще смешно. Мы все у кого-то в курсе, а у кого-то не того. И что теперь? Вы, товарищ Гулькина, назовите конкретно, у кого вы были не в курсе, тогда и будет о чём говорить. В том смысле, что появится предмет разговора. А то кто-то у кого-то кое-где у нас порой… Детский сад. Или как это у классика:
– я умею кататься на ж.пе
ты умеешь кататься на лыжах
ты меня никогда не полюбишь
ты меня никогда не увидишь… –
И всё-таки, почему её кто-то когда-то домогался? Это действительно редчайший случай! Никого же из певуний никто не домогается – а ей такое «счастье» выпало тире привалило... Чудеса, да и только… Интересно, а что по этому поводу думает самый знающий «эксперт» нашего замечательного телевидения, товарищ Поргина?
ПОСВЯЩЕНИЕ ДОВЛАТОВУ
Эпиграф:
Моя профессия – быть русским автором.
(Сергей Довлатов)
Третьего сентября этого года исполнилось восемьдесят лет Сергею Довлатову. Перечитываю его «Заповедник». Разговор Довлатова с администраторшей около портрета: «Все думают, что это Ганнибал, а это не Ганнибал, а генерал Закомельский. – А чего ж этот Закомельский такой чёрный? – Воевал на юге, вот и загорел. – Но туристы думают, что это Ганнибал? – Да какая разница: Ганнибал или Закомельский? Туристы хотят видеть Ганнибала, вот пусть и думают, что это Ганнибал!». Великолепно! Довлатов безусловно прав: какая разница кто на портрете? Главное не в этом. Главное (и даже принципиальное) в том, кого туристы ХОТЯТ в этом портрете видеть!
При Советской власти его не преследовали, не гнобили, не называли диссидентом (да и какой из него диссидент!). С ним поступали гораздо хуже: его просто НЕ ЗАМЕЧАЛИ – а что может быть хуже именно для писателя, и вдвойне горше именно для РУССКОГО писателя? Да и уехал он не из-за каких-то идейных соображений. Как сам вспоминал, вызвали в милицию и сказали: или в тюрьму, или за границу. В тюрьме он уже побывал (служил в конвойных войсках), так что ничего нового он там не увидел бы. И выбрал второе…
Вот так и живём: видим не то, что есть на самом деле, а что ХОТИМ видеть. То есть, сами себя обманываем. Своеобразная защитная реакция от тех сложностей и мерзостей, которые нас окружают. Довлатов эту реакцию прекрасно видел и её же писал. Поэтому его не любили власти советские и не жалуют власти нынешние. И никакие власти его привечать не будут, потому что он любой власти НЕУДОБЕН.
И опять: неудобность эта идёт не просто от достоверности довлатовских текстов, а от убедительнейшей достоверности. Подтверждение и пример: кусок из «Зоны»: « Ефрейтор Пахапиль научил конвойных собак понимать эстонский язык. Конвоиры жалуются: ты ей – «К ноге!», она тебе – «Нихтферштеен!». ТАКОЕ невозможно придумать. Такое можно написать только в одном-единственном случае и при одном-единственном условии: когда ты сам являешься очевидцем описываемого. И это уже не «нихтферштеен!». Это скорее «гутен морген»…
Самую же суть его прозы, на мой взгляд, уловил Бродский: «Тональность его прозы – насмешливо-сдержанная, при всей отчаянности существования им описываемого».
А был он именно что русским автором. Был и остаётся. И понятно, что останется. И посвящаю я ниже приводимые миниатюры именно ему, русскому писателю с армяно-еврейскими корнями Сергею Донатовичу Довлатову. Светлая ему память!
Коломна (Московская область). Сентябрь 2021 года
МАМА ВЫШЛА ЗАМУЖ (миниатюры в диалогах)
ПОЭТЕССА И РЕСТОРАТОР
– Бонифатьич, у тебя деньги есть?
– М-м-м-м-м… А сколько тебе надо?
– Да не мне! Котлетовой! У неё трагедия: вчера ей жених позвонил и сказал, что если она срочно не прилетит, то он утопится в пруде. Или озере. В общем, наложит на себя.
– Интересно… И кто же у неё очередной жених?
– Успешный итальянский бизнесмен. Сеть элитных ресторанов от Монте-Карло до Жмеринки. Котлетиха говорила: денег как грязи.
– Так и прислал бы ей на дорогу! Чего она у нас-то просит?
– Она – гордая. Ты же её знаешь.
– Ага. Как замуж выходить – не гордая. Как денег у жениха спросить – гордая. Кем говоришь, он работает?
– Ресторатором. Итальянским.
– Понятно. Очередной аферист. Нету у меня ни копейки. Так ей и передай.
– Руки ж на себя…
– Котлетиха?
– Афери… ресторатор.
– И ты поверил? Да его нарочно не убьёшь!
– Кого?
– Реставратора!
БОЕЦ МАМАЕВА ПОПОИЩА
– Да я, если хочешь знать, знаешь кто?
– Кто?
– Ветеран Халхин-Гола, вот кто!
– Ага. И войны восемьсот двенадцатого года. И Куликовской битвы. И мамаева попоища. С двумя «пэ». ОТ слова «попойка»
– Дурак!
– Кто?
– Ты! Ты мне не веришь?
– Тебе?
– Мне!
– А ты хоть кто такой, чтобы я тебе поверил?
– Я – Вася.
– А ты, Вася, хоть знаешь, в каком году был этот самый Халхин-Гол?
– Знаю!
– В каком?
– Не скажу.
– Потому что не знаешь!
– Знаю!
– Не знаешь.
– Знаю!
– Не знаешь.
– Знаю!
– Хорошо. Допустим. Следующий, совершенно простой как вот эта кружка пива. Вопрос: и с кем же ты там сражался, на этом Халхин-Голе?
– С этими …
– Ну?
– С халхинголами.
– Ага. Я так и думал. Я так и знал! С мамаевым попоищем ты там сражался. И до сих пор сражаешься. Не на жизнь, а на смерть! Поэтому предлагаю тебе больше не наливать!
ДИСТАНЦИОННЫЙ СМОТРИТЕЛЬ (ПОЧТИ ПО ПУШКИНУ)
– Гаррий Бонифатьевич! Гарька! Остановись, мерзавец! Я думаю, что тебе достаточно. Те более, что ты вроде бы как на работе.
– Ну и что, что на работе? Да я пока что ещё ни в одном глазу. Мне чтобы быть в глазу, знаешь сколько надо выпить? Литр! Два!
– Три, четыре, пять… Чего ты мне здесь фонтанируешь? Тебя ж уже со ста грамм ведёт. Алкаш.
– Кто? Я?
– Нет. Пупкин дядя Вася. Так что бери свою дубину, свой свисток и свою фуражку и шлёпай на вверенный тебе пост. Нет, я на твоё начальство натурально удивляюсь! Взять такую пьянь сторожем на засолочный пункт! Пустить козла в город! Даже больше того: тебя ж вместе с галошами, солью, помидорами и свистком утощут – ты даже ухом не моргнёшь! Моргенштерн…
– Кто?
– Штергенморг!
– Я попросил бы соблюдать дистанцию. Я всё же при исполнении…
ВПЕРЕДИ – СЧАСТЛИВЫЙ ПУТЬ!
– Гаррий Бонифатьевич, хочу спросить вас как человека опытного, повидавшего, как говорится, виды: можно ли стать членом партии человеку с уголовным прошлым?
– М-м-м-м-м… Это смотря какой партии и смотря сколько у него было отсидок. И за что.
– Отвечаю по пунктам требования: партии конечно правящей. Хрен ли мне делать в не правящей? Второе: три. Третье: за пустяки. Первый раз за то, что принял участие в групповом вооружённом ограблении. Второй раз – за то же самое. Третий – за случай брачного аферизма. Хотел стать полноценным жителем нашей дорогой столицы, и для достижения этой цели заключил фиктивный брак с москвичкой. Судья на суде так прямо и спросила: с какой целью вы заключили брак с истицей? Я честно ответил: чтобы стать полноценным москвичом. Я же честно сказал! А она мне – два года. А?
– Чего а?
– Ну?
– Чего?
– Я же в самом начале нашего интеллектуального диалога спросил: могу ли я стыть членом партии с такой…хм… своеобразной биографией?
– Хм… Но ты же исправился?
– Конечно!
– Ты же больше не будешь?
– Чего не будешь?
– Грабить и аферистничать?
– Ни вафто!
– Тогда в путь, мой дорогой друг! Все ворота тебе открыты, все путЯ!
ПУЛЕМЁТЧИК И КОСМОНАВТ
– Скажите, а как ваш мальчик кушает?
– Кушает хорошо. Какает плохо.
– Правда? Иди ты! В смысле. Идите… А наш как раз наоборот.
– Что значит наоборот? В каком смысле?
– В смысле наоборот. Кушает плохо, зато серит как из пулемёта. Крупнокалиберного! Не успеваю смывать. Я прям удивляюсь с чего. У него ж патронов в организме нету, чтобы как из пулемёта. В смысле, корма.
– Интересно. А он что же, сам смывать не умеет?
– Почему? Умеет. Но не желает. Ленится.
– А наш не ленится. Каждый раз смывает. Каждый раз. И смоет, а потом ещё в толчок руку засунет. Проверяет, смылось или нет. Очень ответственный мальчик. Вырастет – начальником станет. Наверно. Или даже наверняка.
– … а наш хочет космонавтом. Летать там где-то и за каким-то… В неведомых мирах. Им же неплохо плотют, космонавтам этим… Или певцом эстрадным. Этим тоже неплохо.
– Эстрадным? А почему не оперным? У оперных – слава…
– Не, оперным он не хочет. Там надо много слов запоминать. Все эти арии Бизе из оперы Кармен… А в эстраде – красота! «Девочка, я люблю тебя! Девочка, я хочу тебя!». Или « я твой зайчик, ты мой попугайчик!». И дальше всё в том же духе. Красота!
НАПИТОК ДЛЯ ЭСТЕТОВ
– Вы меня натурально смущаете…. Ну, чего бы я попил… Если только вермутку…
– Чего?
– Вермутку.. Вермуктидзе… Вермуту, то есть…
– С утра?
– Чего с утра?
– Вермутку!
– А чего такое?
– Ничего. Но только порядочные люди с утра что пьют?
– Что?
– Водку конечно!
– Хе-хе… Это почему же обязательно водку?
– А потому что чтобы выпил – и целый день свободен!
– Хе-хе… А действительно. И как это я сам не догадался. Вермут, значит, не надо?
– Ни в коем случае! Мы же эстеты. Причём воинствующие. Так что только водка, мать её раздери!
– А закусывать чем?
– Тоже не вопрос. Или рукавом, или, в крайнем случае, жареной хамсой. Эстетичничать так эстетитничать!
ЗНАТОК ИСТОРИИ
– Гаррий Бонифатьевич, вы себя позиционируете как крупный знаток отечественной истории. Тогда ответьте мне на вопрос: кто такой Ролик?
– Не знаю.
– Вот! Не знаете! Я так и знал! Даже не знал – верил! А это, между прочим, основатель российской царской династии. От которой между прочим, произошёл царь Иоанн Грозный.
– Рюрик.
– Извините…
– Не Ролик, а Рюрик, идиот!
– Кто идиот?
– Уж наверняка не Иван Васильевич!
– Который меняет профессию?
– Ага. Ролика на Рюрика.
– Понимаю-понимаю. Это вы так себя позиционируете. Ух, хитрец!
О, СКОЛЬКО ЖЕ В МИРЕ ЛУКАВСТВА И ЗЛА!
– Хорошо, Гаррий Бонифатьевич, так уж тому и быть. Я сегодня разрешаю вам испить немного алкоголя (немного, Гаррий Бонифатьевич, а не так, как вам всегда и вечно хочется в любое время дня и ночи!). Так что под мою ответственность.
– Вы это серьёзно, Боцман Сергеевич?
– Совершенно.
– Ну, ядрёна шишка, вот и дожил я до светлого дня! Ну, ей-Богу, прямо гора с плеч! Ура, покос скосили, дефьки пляшут у забора задорный танец краковяк! Спасибо, отец родной за доброту и ласку! Вот уж удружил так удружил! Прямо лбом об пол вовсею нашей хате! Да что хате – во всей деревне!
– А вот это лишнее. Слишком много пафоса…
– … у меня только один вопрос. Даже не вопрос – вопросец: а кто, гнида ты ползучая, собирается спрашивать твоего благосклонного разрешения? «Я разрешаю вам испить»! Это он мне разрешает! Вошь лобковая!
– Я, в общем-то, что-то подобное и ожидал услышать. Правильно говорят старики из глубины веков: не делай человеку добра – не получишь зла.
– Какое добро? Какое зло? Чего ты себе навоображал, пёс смердячий?
– Действительно, сколько же в мире лукавства, подлости, неблагодарности и зла…
– А хочешь, пёс, я сейчас тебе в морду заеду и мне ничего за это не будет? Хочешь?
– Не хочешь.
– А-а-а-а-а-а! Боисси, тварь ты мезозойская!
– Какая?
– Чего какая?
– Тварь какая?
– Мезозойская.
– Это что такое?
– Это мезозой. Такой период был в истории человечества. Прегнуснейший, надо вам всем сказать.
– Лихо завернул! Но при чём здесь алкоголь?
– Алкоголь здесь действительно не при чём. Это я просто так аккуратно выразился. Метафорически. Понял?
– А как же. Всё и распрекрасно.
– Чего ты понял?
– Что вы, Гаррий Бонифатьевич – запойный. И когда пьёте, не закусываете. Проблема! Даже проблемища! Как же вас так угораздило-то?
– Ничего меня не угораздивало. Какой запойный? Да меня со стакана ситра уже потеет, трясёт и колотит! Понял, человек планеты Земля, или всё-таки врезать?
ЗВЕРЬ ИДЁТ ПО СЛЕДУ…
– Стой, Гарько! Стой, подонок! Вот ты и попался! Я знаю: за тобой числится немало неблаговидных делишек, но теперь наши добропорядочные законопослушные граждане смогут, наконец, вздохнуть спокойно. Потому что твоя омерзительно-отталкивающая морда, внушающая им дикий страх и животный ужас, не будет им попадаться на глаза долгий срок. Может лет восемь. Это определит наш народный суд.
– Всё?
– Всё.
– Как я устал… Вы в своём театральном кружке какие-нибудь приличные пьесы репетируете? Или только вот такие?
– Какие такие?
– Такие! Как эта ваша сегодняшняя пьеса называется?
– «По следу Зверя». Слово «Зверь» с большой буквы.
– Я так и знал!
– …Зверь это псевдоним (в просторечии– кличка) одного из главных героев, маньяка-рецидивиста Брошкина-Загребулина.
– Как-как?
– Брошкин-Загребулин. Я не виноват.
– Как же я устал… Как я зверски устал!
КАК БЫ МАМЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ?
– Гаррий! Ложкин! Что ты молчишь, подлец?
– Слушаю.
– Я должна тебе сказать…
– Что, опять?
– Что значит «опять»?
– Что опять беременная!
– А что за хамский тон? Беременность это счастье для женщины. И для её мужчины. Ты согласен?
– На все сто.
– И что?
– Что?
– Ты больше ничего не хочешь мне сказать?
– А чего говорить-то?
– Хам!
ТОСКА ПО БАНЕ
– Мистер Гарри, не хотите ли подать мне на прощание руку?
– Я не хочу подать вам даже ногу, которую вот уже два года не мыл в бане, сэр! –
– Как вы однако милы… Зато не отмыты…
ОМЛЕТ С САЛАТОМ ДЛЯ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА, ИЛИ КАЛЫМ – ДЕЛО СВЯТОЕ! (подборка коротких эссе на кинематографическую тему)
ОН МАСТЕРСКИ ИГРАЛ ЗЛОДЕЕВ И ХАЛДЕЕВ…
Мне всегда нравился артист Вадим Спиридонов (жаль, что умер). Он умел мастерски играть негодяев. Фёдор в «»Вечном зове», бандюган в «Сувенире для прокурора» и многое другое. А вот сегодня, в ночь с 16 на 17 августа, по «Звезде» показали старый советский детектив «Прощальная гастроль «Артиста», где Спиридонов играет матёрого бандюгу по кличке Соболь. И есть в фильме такая сцена: этот самый Соболь ведёт самосвал, чтобы протаранить инкассаторскую машину, везущую большую сумму, а в кузов самосвала на ходу забирается некий молодой человек, который вроде бы бывший уголовник, а на самом деле – отважный лейтенант милиции. Но Соболь пока что не знает, что этот шустрый – милиционер и говорит сидящей рядом с ним в кабине самосвала возлюбленной этого милиционера: «Какой он у тебя шустрый!». И начинает на ходу понимать кузов самосвала, чтобы сбросить милиционера на дорогу. Но тот уже дополз до борта (действительно шустрый!) и начинает перелезать на крышу кабины. Это видит этот самый Соболь и говорит этой девахе весело: «Сейчас мы из него салат будем делать!». И начинает кузов опускать, в результате чего отважный милиционер должен быть насмерть зажат между кузовом и кабиной. Но милиционер оказывается действительно очень шустрым, успевает выскочить из под смертельно надвигающегося кузова, заскочить на подножку и вступить с Соболем-Спиридоновым яростную схватку.
Впрочем, это уже лирика, а лично мне очень понравилась эта фраза: «Сейчас мы будем из него салат делать!». Что характеризует артиста Спиридонова как очень остроумного человека. И, повторяю, очень жалко, что он помер. Болел, наверно. Вечная память.
ШУРИК НА ВСЕ ВРЕМЕНА
По телеканалу «Звезда» на днях показали старый (1962-го года выпуска) советский фильм «Государственный преступник» в главных ролях с Демьяненко, Лукьяновым (председатель колхоза Ворон из «Кубанских казаков»), Кларой Лучко и ещё одной артисткой (я её фамилию не знаю. Она жену Юматова играла в фильме «Офицеры» и старшую бабу-лодочницу из сериала «Трое в лодке, не считая собаки» с Мироновым, Ширвиндтом и Державиным. А здесь она дурочку играет. Которая в конце фильма узнаёт, что этого самого преступника посчитала своим родным папой. И от этого потрясения даже в обморок грохнулась. Совершенно дешёвый приём.).
Сюжет фильма куда как серьёзен: поиск фашистского пособника (в конце фильма его конечно же, находят), но я не о сюжете. Я о конкретном исполнителе и его артистическом амплуа. А именно, об Александре Демьяненко.
Много раз приходилось слышать, что он до конца своих дней тяготился ярлыком недотёпистого Шурика из гайдаевских кинолент «Операция Ы и другие приключения Шурика» и «Кавказская пленница», и что он всю жизнь мечтал от этого ярлыка избавиться, сыграв роли серьёзные и этим самым доказать и телезрителям, и киношному начальству, что он – артист именно что серьёзный, а не этот вечный студент, раздолбай-недотёпа.
И вот серьёзная роль (в «Государственном преступнике» он играет сотрудника органов госбезопасности) – и что же? А ничего! В смысле, ничего путного-толкового не получилось. На протяжении всего фильма постоянно и откровенно зажатый, с совершенно казёнными фразами и доведённой до невыносимости вежливостью. То есть, супер-положительный и поэтому супер-скучный.
И недавно же показывали «Карьеру Димы Горина», где роль ему как раз удалась – а почему? Да всё потому, что играет всё того же раздолбая Шурика. Да, имя другое, сюжет совсем не гайдаевский, типажи не комедийные, но он здесь всё равно всё тот же Шурик!
Так что напрасны были его мечтания и старания посерьёзнеть. Никому они (я имею ввиду, в первую очередь, нас, телезрителей) по сути не нужны. Как говорится, коль женили – так тому и быть. Потому что Шурик – он и есть Шурик. Потому что это уже не персонаж, а типаж. Пусть им и остаётся. На все времена. И это замечательно.
ОЖИДАНИЕ ОМЛЕТА
Я хочу открыть вам свою давнишнюю тайну.
Помните фильм «Весна» Григория Александрова, где в двух главных ролях – артистки Шатровой и профессорши Никитиной – снялась Любовь Орлова? Тогда наверняка помните финальные кадры, где Никитина сидит внутри некоего стеклянного шара и пытается напряжением в сети поймать солнечную энергию. И вот она это напряжение всё повышает и повышает, повышает и повышает , и наступает момент когда ассистент ей говорит: всё, хватит, дальше повышать опасно. А она не слушает и опять повышает… И я, когда вижу эти кадры, всегда думаю: а если бы случилась авария, и эта профессорша поджарилась бы в этом шаре наподобие омлета? Вот было бы смеху-то!
ХУТО-ХУТО-ХУТО-ХУТОРЯНКА
По телевизору показали советский фильм «Идеальный муж» с Яковлевым и Гурченко в главных ролях. Я никогда не был поклонником Гурченко. Барышня с хох… украинского хутора всегда останется барышней с украинского хутора, как бы она не пыталась от этого хутора избавиться-откреститься и вообще позабыть. Один лишь её смех чего стоит… Так что периодически возникающие слухи о его дворянском происхождении ничего, кроме хохота, у меня не вызывают и вызвать не могут. Хотя актриса великолепная. Так бывает, и нередко: плебейство и артистизм (не путать с аристократизмом!).
НА ЗУБОК…
Сериал «Дурная кровь» по телеканалу «МИР». Откровенный отстой, но обидно другое: что такие неплохие артисты как Галибин и Ильин снимаются в таком «гэ» Хотя понять их можно: подкалымить для советского человека (а мы, люди пожилого возраста, как были советскими, таковыми и остались) – дело святое, тем более, что в фильмах их сейчас снимают редко, а тут хоть что-то «на зубок»…
«КЛЮКВА» ДЛЯ КИНО-КИСЕЛЯ (эссе)
Я редко смотрю современные сериалы на тему Великой Отечественной войны. Потому что за очень редкими исключениями это такая байда, такая развесистая клюква, что смотреть её просто тошно. Вот, например, на днях показывали такой сериал. Называется то ли «Страшнее огня», то ли «Сильнее коня», то ли «Гуще дыма» (зря не назвали «Слаще водки»)… В общем, что-то в этом то ли бравурном, то ли тревожном, но однозначно-совершенно мутном и ничего никому не говорящем и не объясняющем духе. Всё страшнее, сильнее, гуще, слаще и глащще… Фильм ЯКОБЫ о начале Великой Отечественной войны. Сюжет куда как мужественный: трое наших офицеров попадают в фашистский плен. Испытывая неимоверные тяготы, идут многие километры в колонне пленных, но из этой колонны им удаётся-таки бежать. Бегут много километров, преследуемые кровожадными фашистами, потом долгими днями и ночами бредут какими-то буераками-перелесками-нехожеными тропами неизвестно куда – и в результате выходят к заброшенному ДОТу (долговременная огневая точка) на скале, в котором их как будто дожидались пушка, пулемёты, снаряды и патроны. И они из этого ДОТа отважно обстреливают фашистскую колонну, которую так же отважно уничтожают и вовремя успевают из ДОТа уйти, а то фашисты уже начинают подкрадываться к нему со всех сторон. После чего продолжают отважно сражаться, нанося врагу ощутимый урон в силе и технике до самого сериального конца.
Ну, герои, чего и говорить! Самое же забавное, что на протяжении всех этих изнурительных дней и ночей у всех троих такие наеденные морды, словно они с утра до ночи питались исключительно пельменями со сметаной – и что ещё забавней: ни на одном из них нет даже и намёка на щетину! Повторяю: и всё это при многодневном нахождении во вражеском тылу! Где для них, героев, нет ни столовых, ни парикмахерских! Так что вариантов немного: или у всех троих проблемы с мужскими гормонами (такое бывает при недостатке тестостерона), или они регулярно сытно питались и так же регулярно брились. Где питались, где брились? В лесах и на болотах?
И не было бы у меня никаких возражений тире раздражений, если бы эти сериалы их сниматели не привязывали к Великой Отечественной (если было бы что-нибудь типа тех же «Морских дьяволов», «пятницких», «невских», «литейных», «тверских» и тому подобной мутоте.Которые по сюжетам существуют в каком-то совершенно отвлечённом временном и географическом пространстве.). Но ведь привязывают – и привязывают преднамеренно! Их логика понятна: подобные фильмы ЯКОБЫ о патриотизме, а значит, с финансированием никаких проблем (или финансируются на льготных условиях)!
В результате же в дураках остаётся кто? Правильно: мы, телезрители. И увы, нам к этому безобразию не привыкать…
АФЕРИЗМУ НЕ СГИНУТЬ В ВЕКАХ! (фельетон)
На днях в ток-шоу Андрюши Малахова была рассказана тире поведана изумительная история, в которой аферистка-искусница выманила у доверчивых граждан тридцать с чем-то миллионов рублей. Эти граждане очень хотели приобрести в личное пользование достойные квартиры, но по дешёвой цене, а наша красавица им пообещала, что ноу проблемс! Скоро будете в своих шикарных апартаментах чаи гонять и на роскошных постелях кувыркаться (может, даже со своими бабами. А может, с чужими. Это уж у кого какой вкус, а также темперамент. В общем, покупайте заварку и простыни. Готовьтесь!).
И эти доверчивые граждане на такие её убаюкивающие песни слюни-то и распустили. Дальше можно не продолжать. К Андрюшке на передачу припёрлись. Жаловаться, какая эта аферистка самая настоящая свинья.
Кстати, тут же, на передаче выяснились дополнительные, весьма пикантные детали. Оказывается, эта аферистка уже отсидела ВОСЕМЬ лет (тоже зааферистничание), а ейный сожитель (с виду – эффектный менеджер и успешный бизнесмен) «сходил к хозяину» аж три раза (то есть, самый настоящий рецидивист. А ведь и не подумаешь прям! Подумаешь, что представитель элиты. Сливка общества! Лучшийлюдь страны! Звезда экрана!).
Так что теперь эту интересную гражданку и её благородного сожителя усиленно ищут правоохранительные органы. Может, найдут. С чем всех вас (и нас) успешно поздравляю. А этих, которые ей свои денежки отдали, особенно.
ДАВНО Я КОТЛЕТ НЕ ЕДАМШИ… (стихотворения)
Эпиграфы:
– В 1907 году в Париже русские начинающие поэты организовали литературный журнал «Сириус». Каждую неделю они собирались и обсуждали свои сочинения. Самым плодовитым из всех был некий юноша с круглым лицом и претензией на аристократичность. На каждое собрание он приносил не менее двух рассказов и гору стихов. Никто его тексты всерьёз не воспринимал, потому что считали их совершенно бесталанными. Юноша, однако, не опускал руки, приносил новое, и опять подвергался жесточайшей критике. Звали его Алексей Николаевич Толстой… –
– В литературе должна быть фантасмагорическая путаница –
(из сборника «Малоизвестный Довлатов»)
ОСЕНЬ
Я не кушаю котлет
И не ем капусту.
Потому что мне теперь
Сладостно и грустно.
Потому что на душе
У меня тревога
И жую я день и ночь
С требухой пирОга.
От пирОгав мне всегда
Тяжесть на желудке.
Осень к нам стучится в дверь,
Улетают утки…
А за ними – три гусЯ…
За гусями – раки…
Остаются лишь одни
Кошки и собаки…
АКТИВИСТКА. РАПСОДИЯ ЛЮБВИ И РАЗОЧАРОВАНИЯ
Посвящаю моему собрату по литературному перу Епифану Мойшевичу Рыбоконю-Приветову, а также Нюше Котлетовой, тоже выдающейся поэтессе современности, которая для прокорма вынуждена работать посудомойкой в пункте энергично-быстрого питания, расположенного недалеко от железнодорожного вокзала Голутвин в подмосковной Коломне. А что? Шикарная работа. Платят копейки, зато всегда сыта!
Гулял я с бабою одною,
Ходил с ней вместе пить кефир
В наш заводской профилакторий.
В его заборе много дыр
Удобных очень, чтоб пролазить
Прям с переулка номер пять.
А то ходи через ворота,
А это крюк какой давать!
Вот и ходили через дырку.
Не мы одни ходили там.
И СилуяновЕвпраксентий,
Семён по кличке Двести грамм,
И Дмитрий Палыч, что со склада,
И Хомяков из гаража,
Ещё какие-то ребята
С цехов, похоже, дальних жа.
И шло всё чинно-благородно,
Но вдруг судьбы случился рок:
Три фляги сфиздил с пищеблока
И полный сахара мешок
Какой-то гнусь, и сам Михеев,
Товарищ главный инженер,
Заколотил гвоздями дыры
Во исполненье жёстких мер.
И всё. Пипец. Теперя ходим
В обход, за целый километр,
И баба где-то потерялась
В такой ответственный момент.
Не ходит больше пить кефирий
И вермишель не ходит жрать.
А я-то думал: активистка
И, может даже, детям мать…
ОМАРНОЕ, ГИТАРНОЕ, КОШМАРНОЕ…
Посвящаю пивной «Стоп-Сигнал», которая в годы Советской власти располагалась в микрорайоне Щурово в подмосковной Коломне между железной и автомобильной дорогами на Рязань. Народ там собирался интересный. Глубоко творческий. Эстеты и волтерьянцы. Мало кто без судимостей.
Давно я не кушал омаров
Давно не едал огурцов,
А также свиньёвых рулетов
И жирный, с томатами, плов.
Сметаны от жирной коровы.
Яиц от гусей-петухов.
Давно я не кушал омаров…
Но к их пожиранью готов!
КАНТАТА О СУПЕ
Я устал, поевши супу.
Я три дня его не ел.
Всё кивЯ и ананасы.
Я без супу оху… обомлел (или потускнел? Или окривел?).
Потому склонившись в миску,
Отправляя ложку в рот,
Думал я: супец прекрасен!
Хорошо б водопровод
Заработался исправно,
И с горячей чтоб водой.
Я же пятый день не мылся…
Я ж пока что молодой
И пока ещё исправный!
И до девок оч. охочь.
Щас поем того я супу
И уйду в слепую ночь…
ТЫКВЫ И БРЮКВЫ (абсурдический экспромт)
Хороши в деревне тыквы!
Чем огромней, тем страшней!
Я гуляю вдоль комбайнов,
Там пасу своих гусей.
У гусей такие яйца,
Как увидишь – жуть берёт.
Поневоле ухмыльнёшься.
Чтоб укрыться сенью вод.
Хороши и ананасы.
В них колючесть витамин.
Я гуляю вдоль пампасов,
На ходу глотая блин.
И река мила в деревне.
В нею водитцразный рыб.
А от раков-буераков
Приключается загиб
Носа, лба, коленковразных.
Это, право, ерунда.
Не бывает безобразных.
И прелестных – НИКОГДА!
МЕНЯ НЕ ОЖИДАЛИ В АМСТЕРДАМЕ…
Я поем на завтрак супу
И поеду в Амстердам.
Там живёт Семён Петрович
По фамилии ванДамм.
Он руками и ногами
Машет резво словно конь.
А на днях купил в Гааге
Амстердамскую гармонь.
И теперь играть он станет
На гармони так и сяк.
Чтоб плясали амстердамки
Резвый танец краковяк
Или страстную лезгинку,
Эротичный падеспань,
А потом чулки наденут
И отправятся в Рязань.
А ванДамм свою гармошку
Уберёт в резной буфет
И пойдёт попить кефиру
В амстердамский сельсовет…
ТАК ЧТО НЕ ТАК С ДОСУГОМ? (экспромт)
Гаррчибальдов Гавриил
Три котлеты проглотил.
Те котлеты – из свиньи.
В эти радостные дни
Словно радостная честь
(в смысле, чтобы их поесть).
Он ещё и пельменя
Пожирает, чтоб не зря
Поразмыслить на досуг,
Кто мне враг, а кто мне друг.
ХОТЬ ЧЕШИ, А ХОЧЕШЬ – ПОЙ…
Я гулял по Гондурасу,
Ветер мне подул в лицо.
Зачесались вдруг затылок,
Лоб, коленки и ицо.
Зачесались нестерпимо.
Вот загадка, вот игра!
Я же в бане был колхозной
Не полгода, а вчера!
Не должно ничто чесаться,
Всё промыто налицо.
А ицо я тёр мочалкой.
Раза три я тёр ицо!
Или нервы расшалились?
Может, с нерв такой чесец?
Я зашёл в шалман на пляже,
Выпил водки, наконец.
Вышел резво из шалмана
Ветер снова дул в лицо.
Написать, что ль, бабке Мане
С Гондураса письмецо?
Подошёл неспешно к почте –
Зачесались две ноги…
И зачем купил вчера я
В магазине сапоги?
ПРО БАБУ
На пляже баба возлегала,
А рядом высился мужик.
Зачем корове табуретка,
Когда на луг выходит бык?
Когда цветы вокруг смеются?
Когда трясётся в танце пол?
Мужик сидит на табуретке…
А я зачем сюда зашёл?
ТАК ХОЧЕТСЯ В ЖИЗНИ ХОТЬ КАПЛЮ ЭКСТАЗА!
Посвящаю аптеке номер девяносто девять. Там всегда широчайший выбор лекарственных средств и резиново-медицинских изделий.
Я – артист различныхкин
И театров разных.
От известных (типа МХАТ)
И до безобразных.
Трагик, комик, чтец и жрец
(в смысле, пожиратель).
В кИнах ж – разные ролЯ:
Жнец, кузнец, предатель,
Героизьмщик молодой,
Альпинист отважный,
Клоун жизненно смешной
И торговец разный.
Князь , маркиз, барон дворянский.
Герцог дерзостный и бай.
В общем, всё, что есть на свете.
А по сути – распесь… раздолбай.
Так меня в родной деревне
Окончательно зовут.
Завтра я помою уши
И уеду в институт (иль вернуся в сельсовет.)
НАЛЕЙТЕ МНЕ В БОКАЛ СКОРЕЕ…
Пусть в бокале не пенится бражка
И скисает в стакане вино,
Это он, Евпраксентий Кокашко,
Необычное, в общем, гав… дерьмо.
Пляшет он от утра до ночи
Плясунец неусыпный такой,
Что собаки вокруг завывают,
Раки в воду, кряхтя, уползают,
Жеребцы, отъикавшись, рыгают
В чистом поле над сонной рекой.
АС ШПИОНАЖА
Посвящаю замечательному поэту земли русской Гугуну-Мочалкину Зойше Мойшевичу, вынужденному для прокорма работать продавцом ситра и пряников в палатке на привокзальной площади Голутвин в подмосковной Коломне, а также известному коломенскому прелюбодею и меценату, покровителю муз небесного содержания и сомнительной чистоты Огрызкину Василию Ениватовичу.
Шпиён Йахим фон Шницель
Был асом шпионаж.
Борща по три тарелки
Сжирал он разом аж.
И вермишель с подливой
Тарелки тоже три.
Потом испив компоту (для осадочку!)
Пускал он пузыри
И лыбился довольно…
Матёрый был шпиён!
Начальством был доволен,
С ним пил одеколон.
Оно его ценило
(А как же не ценить?
Такой он фон красавец,
Тудыть и раскубыть!).
А как по сейфам лазил?
А как нырял в пучин?
Его любила мама,
Он мамы верный сын.
И папы верный тоже.
И дедушки, и баб…
А в детстве размечтался,
Что станет эскулап
По лечащейся части
(мож, даже гинекол).
Но жизнь полна коварства
И ставит на прикол
Мечты и увлеченья,
Какими увлечён…
И стал он в результате
Бефстроганов-шпиён…
УЧИТЬСЯ СЕРЬЁЗНОЙ ПРОФЕССИИ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
А вот вам новость, как человек, проходя серьёзные жизненные испытания, освоил совершенно нужную профессию – и это замечательно!:
Осужденный на 7,5 года колонии за ДТП со смертельным исходом актер Михаил Ефремов начал терять зрение. Сестра артиста Анастасия Ефремова рассказала, что актер трудится в колонии – вшивает молнии в куртки.
«Работа такая, что большое напряжение для глаз. Это сказалось – зрение сильно село. Уже в очках читает, хуже стал видеть. Вообще здоровье ухудшилось», – цитирует «КП» женщину… 15 сентября состоится новое заседание по делу Ефремова. Защита осужденного за смертельное ДТП актёра надеется, что его назначат условное наказание или хотя бы уменьшат семилетний срок.
То, что со зрением появилась проблема, это, конечно, печально. Хотя есть и положительный момент: освоил профессию вшивателя «молний», сиречь – швея (не иронизирую!). Великолепная, всегда востребованная профессия, которая во все времена обеспечит его куском хлеба (может, даже с маслом). Не то, что кривляние на сцене, которое по сути никому ничего надёжного не даёт и дать не может. Суду, конечно, видней, но всё-таки: не пора его освобождать-то? Посидел уже, осознал, больше не будет пьяным садиться на руль. Может, даже вообще с алкоголем завяжет. А чего такого? Урок на всю жизнь! Да и семью пора начинать содержать… Пока муж и папка сидит, кисло им приходится…
К оглавлению...
