Целебный обман
На Центральном рынке, в том ряду, где мёдом торговали, одна женщина выставляла на продажу не такой мёд, как у всех, а целебный. Казалось бы, мёд весь обладает целебными свойствами, на каждых бочке, бидоне, баночке можно смело писать мёд целебный (майский, липовый, акациевый, цветочный, гречишный, разнотравный, подсолнечный), но тут всё круче замешано было.
У всех обычные названия для этих мест, а у Клавы – «Мёд из первоцветов. Обладает супер целебными свойствами, избавляет от хронических бронхитов и других простудных заболеваний.» Или вот такой шедевр: «Мёд облепиховый. Исцеляет от бесплодия, других женских болезней и рака». Про горный лавандовый мёд, уже и говорить не приходилось. Откуда он здесь? Одним словом: сколько на земле болезней обнаружили, от стольких у неё мёд с диковинными названиями имелся. Это каких умных пчёл нужно было развести, чтобы так избирательно нектар собирали? Не дай Бог, земляничный цвет с цветом чабреца или душицы перепутают.
Но сколько не возмущались рядом стоящие пасечники, раскрывая покупателям обман этой хитрой Клавдии, торговля у неё всё равно шла лучше, чем у других. И даже если покупатели возвращались, со скандалом требуя возвращения денег за обман, эта женщина всегда каким-то образом успокаивала их. Они уходили, а через время, как ни странно, приходили к ней же за новой порцией «липового», в смысле обманного мёда. Соседние торговцы просто диву давались! Вот как такое может быть?
Когда-то это должно было случиться. Женщину эту арестовали за мошенничество, правда потом выпустили. Нашлись свидетели, которые подтвердили, что пасека у её мужа самая обыкновенная. Ну переставляет он время от времени ульи поближе к медоносам, но так поступают и другие пасечники. А значит мёд у них самый обычный, такой как у всех. Как жене запретили торговать на рынке, так стал торговать мёдом её муж. От перемены мест слагаемых в семейном бизнесе сумма практически не изменилась. Но торговал муж теперь мёдом самым обычным, как у всех, поэтому все быстро успокоились. Инцидент был исчерпан.
Но вот ведь что самое удивительное! Уже три года прошло с тех пор, а покупатели всё ту женщину добрую ищут, которая помогла им от болезней избавиться. То и дело можно услышать вопрос: «А у вас нет целебного облепихового мёда?», «Нет, липовый мне не надо, мне бы из цвета шиповника. Он мне так помог когда-то…», «Нет-нет, не такой. Мне из цвета чабреца бы, хоть маленькую баночку. А то сын сильно раскашлялся»…
05.09.2018
Во всём виновата швабра
Шеф настоятельно советовал ему в очередной раз не наступать на грабли. Он обещал прислушаться к совету любимого работодателя и больше никогда не наступать ни на одни грабли. Он перестал ездить на дачу, посещать соответствующие отделы хозяйственных магазинов, даже стал избегать общения с коммунальными службами. В общем, как он считал, обезопасил себя от контакта со страшными граблями и дома и на работе на все сто процентов.
Однажды, когда уборщица убирала его кабинет, его вызвали к шефу. Он подобострастно вскочил со своего места, схватил дежурную папку с отчётами о проделанной работе, но не успел сделать нескольких шагов, как наступил... – нет, граблей в его офисе быть не могло (!) – он наступил на допотопную швабру с длинной ручкой.
Была у него привычка всегда и всем говорить, что он человекмаленький, что он ничего не решает, что от него ничего не зависит. Вот коварная швабра, напоминающая своим строением грабли (разве что внизу не острые железные клыки, а всего лишь квадратная в сечении рейка), не упустила возможность проверить на прочность лоб маленького во всём, и ростом тоже, человека с большими чиновничьими амбициями.
Бабах по лбу! А не надо было наступать на неё!
Маленький человек схватился за лоб, отборно выругался на тонкую деревянную швабру, затем на здоровую габаритами уборщицу, и только тогда побежал к большому (очень большому!) человеку.
Он весь трясся от страха, переступая порог высокого-превысокого кабинета: «А вдруг шеф заметит красную отметину на лбу? Вдруг он всё поймёт и скажет, что я не сдержал обещание и снова наступил на те же самые грабли, на которые наступать было никак нельзя?»
И он был прав. Шеф не только заметил шишку на лбу, он ещё и наблюдал через систему телеслежения, как он наступил на швабру, как потрясал кулаками перед физиономией бедной уборщицы, которая от страха вдвое меньше габаритами стала.
Увы… Его уволили в связи с несоответствием занимаемой должности. Ему объяснили, что уволен он был потому, что в свои почтенные годы, как был маленьким человеком, так и остался, а от него, оказывается, ждали уверенного роста.
Он так и не понял, как может мужчина его возраста стать выше, чем был. Ну не смог он обмануть природу и стать высоким голубоглазым блондином, разве что туфли на каблуке купил, что сделало его на три сантиметра выше в глазах персонала, но шефа не обманешь. «Нет роста, не вижу прогресса!» – любимые аргументы большого, ну очень большого человека. Так что, теперь увольнять человека за это? Но понял уволенный человек и другое: «Во всём виновата швабра!»
Надо было вовремя уборщицам офиса приобрести новомодные полотёры. Как оказалось, в смете они предусмотрены были. Как завхоз, он этого не мог не знать, но он этого не знал, а узнал уже после того, как был уволен. А вот если бы вовремя купил полотёры, то и на швабру не наступил и, как ему сказали в отделе кадров, и вырос бы в глазах работодателя.
Для себя он вывод сделал железный, не подкопаешься: «Жаль, в швабре те самые страшные грабли не разглядел… Век живи – век учись.»
08.08.2018
К оглавлению...
