Перед использованием пиротехнических изделий необходимо заранее четко определить: где вы будете проводить фейерверк, какие пиротехнические изделия будете использовать и как организуете его показ. Выберите место для фейерверка. В идеальном случае это может быть большая открытая площадка. Внимательно осмотрите выбранное место, по соседству (в радиусе 100 метров) не должно быть пожароопасных объектов, стоянок автомашин, деревянных сараев или гаражей и т.д.
(из правил обращения с пиротехническими изделиями)
Вообще-то посёлок у нас сугубо мирный, никаких воинских частей рядом нет, ядерных полигонов и подавно, но в новогодние праздники, как и в прошлые новые годы, у нас идёт самый настоящий бой. К утру стихает - к вечеру разгорается. Стрельба, пальба, взрывы, кто-то орёт, кто-то свистит, кто-то гудит, кто-то радостно матерится – настоящие военные действия. То ли партизаны на воинские эшелоны нападают, то ли фашистские диверсанты отстреливаются от превосходящих сил наседающего противника. Весьма впечатляет, весьма! У соседей, у Фироповых от этих боевых действий вчера даже сарай сгорел. Чего-то в него неосторожно попало. Какая-то боевая комета. Вспыхнул как факел, а чего ему не вспыхивать, если он весь сплошь деревянный, и Фирка, хозяин, там всегда бензин для своего мотоцикла держит. В общем, было очень весело. Тем более Фирке. Он как раз бензином перед самым Новым Годом по самую крышку своей двухсотлитровой цистерны затарился, потому что ожидал с первого января повышения цен на энергоносители вообще, и на бензин в частности. Это называется – угадал. Вот уж у него теперь радости-то! Полные новогодние штаны! И сарай теперь новый строй, и мотоцикла лишился = и всё моментально и одновременно!
А сегодня иду из магазина домой, смотрю: по улице от ларьков, которые разной пиротехникой торгуют назло врагам –на радость маме, два пацанчика пробегают. Симпатичные такие, весёлые, разрумянившиеся, матерятся на всю ивановскую. Наверно, пионеры. Я притормозил, стою, любуюсь ихними радостными лицами, чтобы на всякий случай им на пути не попасться - и один из них, тот, что покоренастее, мельком глянул на меня, головёшку свою бедовую почесал... И вдруг к-ы-ы-к чего-то из кармана выдернет, к-ы-ы-к другой рукой это чего-то за верёвку дёрнет! И тут же – взрыв! Всё бело, какие-то дымные облака крутятся, какой-то жёлтый туман по земле нашей поселковой многострадальной стелется, ничего не видно, ничего не слышно, ничего никому не скажу - а я стою счастливый, как дурак какой, и гляделками своими радостно хлопаю, что живой-здоровый остался, и даже ничего мне не оторвало и не отшибло. Во, думаю, попал. Нарвался прямиком на диверсантов. Батоны-то мои целы или их эти шустрилы-подрывники под эту канонаду у меня приватизировали? Пощупал сумку – полегчало на душе: целы батоны. Только бутылка вдребезги. Ну, это не беда! За новой схожу. У нас в магазине их, бутылков, тоись, много! Даже несмотря на ожидаемое с нового года от нашего заботливого правительства повышение цен на алкогольную продукцию в свете очередного оздоровления нашей горемычной жизни.
Иду дальше. Сумку с батонами на всякий случай к груди прижимаю, чтобы вовремя оказать предсмертное достойное сопротивление. Смотрю – детская площадка, а там какой-то розовощёкий мальчуган в замёрзшей песочнице своей пластмассовой лопаткой ковыряется. Мину, что ли, ставит, забавный карапуз?
- Ты чего там, славный мальчуган, ковыряешься? – крикнул я ему, а он вдруг встрепенулся (ну, точно! Угадал я! Минёр-подрывник!), рассмеялся звонко и убежал. Подошёл я со всеми предосторожностями к песочнице. Смотрю – прямо посередине свеженасыпанной кучки снега веточка воткнута. Всё понятно: обозначил место, чтобы самому не подорваться. Смышлёный мальчуган! Далеко пойдёт, если вовремя сам не наступит!
Обошёл я эту песочницу широким фронтом по дуге. Иду, практически трясясь. Подхожу к своей калитке, смотрю: Дуська, соседка, из-за поворота нарисовалась. В руке – сумка, на морде - синяк в пол-лица. Всё понятно: диверсанты напали, оказывала яростное сопротивление. Может, даже отстреливалась, было бы из чего. Она, Дуська, знаете какая боевая! Она что с гранатой, что с бутылкой, что с голыми руками запросто может на танк пойти! Она же на привокзальной площади семечками торгует, а там сейчас – самый передовой край борьбы с врагом!
Тут и она меня увидела, всем своим синяком заулыбалась, сумку приподняла.
- Во! – кричит. – Гранатов прикупила по дешёвке. Тебе нада?
- Молодец! – похвалил я её на всякий случай. – Тебе с таким шикарным раскрасом морды только гранатов и не хватает. А мне не надо. Мне бы лучше пистолет какой, Или автомат.
- Накой? – растянула она свой синяк в ещё большей улыбке.
- А чтобы или застрелить кого, или самому застрелиться. Выбор-то небогатый в наших суровых фронтовых условиях.
Она в ответ заржала, как боевой конь, и домой к себе ускакала, гранаты жрать. Здоровая, чёрт! Витамины прямо из ушей лезут!
А я домой, наконец, взошёл, щец суточных похлебал и обессилено на диван завалился, чтобы забыться тревожным сном. А то совсем изнервничался от этой тревожной обстановки. Потому что я - совершенно мирный человек. У меня, может давнишняя мечта: парикмахером стать. Или водителем трамвая. Или овладеть какой другой совершенно мирной профессией, а не стрелком, например, водителем или минёром-подрывником. Мне и в мирной жизни не дует. Вот.
К оглавлению...
