КОТЯРА и ОЛИВЬЕ
(из жизни благородных)
История, простая как мычание или мяуканье, и старая, как мир! Если некто, пусть даже очень благородных кровей, думает, что его никто не видит, политес и воспитанность слетают с него вмиг, как шелуха…
Короче. Некая семья, в самой большой комнате своего жилья накрывала стол к Новому году. Вершиной чудес и средоточием совершенства и гармонии был, естественно, салат оливье в огромной, роскошной салатнице.
Семья всем составом срочно доготавливала на кухне какие-то деликатесы. В комнате, в полном одиночестве прогуливался вдоль стола туда-сюда любимец семьи – огромный вальяжный котище. Немыслимо благородных кровей! Ну, английский лорд, не менее. С родословной во много раз длиннее собственного хоста. По всему было видно, что при всей врожденной и усиленной воспитанием невозмутимости, кавалерственный котище держит себя в лапах из последних сил. Запах оливье! Он сводил с ума четырехногого эсквайра.
Этот салат был замешен не на покупном майонезе, а на эксклюзивном рецепте, история происхождения которого была еще длиннее, чем родословная кота. Основой рецепта служила первоклассная, «домашней выработки» фермерская сметана.
Этот аромат силою в сто тысяч мегатонн… Котяра сдался под напором искушения. Оглянувшись и убедившись, что за ним никто не наблюдает, котяра в великолепном прыжке с места, длинной в три своих корпуса, пробуравил воздух и повис на скатерти у самого перегиба ее со стола. Затем, раскачиваясь и с силой дергаясь вниз, котяра своим весом стал стаскивать скатерть на пол. Ему понадобилось полторы минуты и пять или семь дерганий. Грохот и звон возвестили о победе благородного хвостатого пэра. Этот триумф был масштабнее, чем битвы при Гавгамелах, Гастингсе и Ватерлоо вместе взятые.
… Когда все семейство с квадратными от испуга глазами, втолклось в комнату, застревая в дверях, всем взорам открылась сюрреалистическая картина.
Запутавшись в скатерти, усеянной осколками посуды и бутылок, вилками, ножами и разнообразной, живописно перемешанной снедью, котяра, утопая почти по брюхо, стоял в горке салата оливье. Салатница осталась цела – она накрывал собою заднюю часть благородного животного. Только кончик хвоста порою нервно выглядывал из-под салатницы и тут же прятался обратно.
Ненакрывшаяся салатницей передняя часть котяры и его голова тоже просматривались плохо: та часть салата оливье, которая не пала котяре под ноги, равномерно покрыла его спину, голову, уши и даже усы.
Котяра отфыркивался и,моргая круглыми глазами, косился на капли майонеза, повисшие на усах.
Всем своим видом котяра как бы говорил:
- Какая же подлая мерзость, этот ваш хваленый, благородный салат оливье!..
09.01.2017 г.
КОТЯРА и ГОЛЫТЬБА
Эта история проста, как котячье мяуканье.
В том смысле, что в этой истории все причины и следствия прозрачно связаны друг с другом. Одно настолько неотменяемо вытекало из другого, что… А скрепой и связкой, сам того не желая послужил домашний добропорядочный котяра. Причем, он никому неп желал зла. И был, как всякий уважающий себя котяра, настолько ленив, что даже в отместку не стал бы строить каверзы. Если бы, конечно, и хозяин котяры не включился плетение причинно-следственной связи. Короче. Кабы хозяин не имел привычки устраивать каверзы котяре, то и не отлупили бы этого хозяина две матерые тетки. Ни за что, ни про что!
Котяра был у хозяина любимым существом. Почти наравне с женой. А мы ведь, люди, какие, в отличие от животных, особенно домашних? Мы именно на самых любимых любим оттачивать свое остроумие и проверять силу своей иронии. Нам ведь кажется, что любимые любят нас еще более беззаветно, чем мы их, и потому с любимыми можно делать все, что вздумается. И лучше, конечно, разряжаться и оттачивать свой интеллект на бессловесных. Они ж не ответят! А вот попробуй то же самое делать с любимой женой! Она так ответит… Когда сковородкой, когда скалкой. А когда и всего лишь словом. Но таким, что!.. После этого слова остается только повеситься. Либо поменять жену. Но это, порой, хуже, чем повеситься...
Ну и вот. Временами котяра вспоминал, что он самое любимое домашнее существо у хозяина, если не считать жены, тапочек и телевизора. И, чтобы ответить хозяину на угощение вискасом и мороженной килькой – таким же равноценным подношением, – котяра вспоминал еще и то, что он – охотник. Где он находил мышей среди городских асфальтовых и бетонных джунглей, причем, в любое время годы и в любую погоду - никому не ведомо. Но несколько дней подряд (когда наступал такой период взаимной любви) котяра, к возвращению хозяина с работы, припасал очередной подарок: мышку. Причем, он же, котяра этот, думал, что хозяин, как и все нормальные котяры, сперва с мышкой наиграется, а уж потом додушит.
А как же?! Ведь сколько раз котяра, лежа под дверью хозяйской спальни, слышал все. Сперва, после того как хозяин гасил свет, начиналось какое-то шебуршение, скрип тахты и прерывистое бормотание хозяйки: видимо, хозяин гонял ее в темноте, играя в охоту. Потом хозяйка начинала постанывать и вскрикивать – видимо, хозяин поймал ее и катал туда-сюда. А потом все стихало. Наигрался! Ну и…
Вот и мышкой так же. И вот хозяин, облачившись в любимые тапочки, включив любимый плазменный телевизор в полстены, заваливался на любимый диван. И тут котяра торжественно, на задних лапах, маршировал к дивану, опирался о его край передними лапами, и выпускал из пасти на колени хозяину очередную полузадушенную мышку. Мышка попискивала и пыталась ползать туда-сюда.
А хозяйка, предчувствуя все загодя, уже стояла на столе и визжала так, что заглушала все телевизоры окрест и звуковой вибрацией создавала помехи всем спутниковым антеннам и ретрансляторам сигнала мобильной связи. Если честно, верещала-то хозяйка не просто самозабвенно, но и восторженно, и мстительно. Ведь, если вдуматься… Откуда у хозяйки загодя являлись такие точные предчувствия? Может, намек на истину в том, что за какое-то время до возвращения хозяина с работы, хозяйка открывала дверь на лестничную площадку и начинала там уборку. Или какую-то иную ненужную возню. И возилась долго… так что котяра успел сгонять в известные ему мышиные закрома за очередной жертвой. Потому как хозяйка одобряла поведение кота. Ибо, по ее твердому убеждению, хозяину иногда требовались встряска и вздрючка.
Хозяин хватал чем-то тряпочным или бумажным мышку за хвост и вышвыривал в окно. Котяра тут же оказывался на подоконнике и задумчивым взором провожал улетавшую мышку, пока она не пропадала где-то в кронах деревьев или в сугробе – смотря по времени года. Очередная неделя такой котячей любви сильно подкашивала нервную систему хозяина. И однажды он решил… ну, не то, чтобы отомстить, но переключить внимание котяры. Причем, с подковыркой, извращенно.
Хозяин купил и поставил в углу гаджет. По экрану сновали мыши, то прибегая, то скрываясь из поля зрения.
Услышав писк, котяра оказался тут как тут. Он пытался поймать мышей. Он прихлопывал их лапой – но под лапой никого не оказывалось. Он пытался сгребать их обеими лапами – но между лап оставалась пустота. Котяра мяукал, заглядывал справа и слева за рамку экрана и и просовывал лапу гаджету «за спину. Но удача отворачивалась от него! Котяра забыл про все. Про дом. Про еду. Про хозяев. Про сон. Сутки с лишним он мотылялся перед гаджетом в бесплодных усилиях. Он похудел. Шерсть потускнела и свалялась в колтуны…. Хозяйка сжалилась первая и, сказав хозяину, что реготать, как пьяный жеребец, он может в цирке или слушая дурь из телевизора, убрала гаджет.
Котяра надолго притих. Но однажды странный шум на лестничной клетке привлек его внимание. Ах, да! Дело же происходило в тот короткий период всеобщего помрачения, когда весь мир захлестнула охота за виртуальными покемонами. И хозяин котяры оказался не более стойким, чем многие и многие…
Ну и вот. Вышел котяра на лестничную клетку… Хозяйка как раз зачем-то туда тоже вышла. А! Надо еще рассказать и о соседе из квартиры напротив. Он был компьютерный полугений. Ну, вообще у него и мозги, и руки работали так, что кабы не он – так давно бы и дом, каждая квартира в нем развалились бы от местных бытовых техногенных катастроф. Соседи и, особенно, соседки души не чаяли в этом самородке. Когда его мозги озарялись очередной идеей, вид его лица повергал в трепет, таким оно делалось вдохновенно-сногсшибательным… Так что понятно, почему порою хозяйке в те минуты, когда хозяин катал ее ночью по семейной тахте, виделось во мраке над нею не лицо хозяина, а воображалось видение в облике соседа. Котяра, внимая сквозь дрему шумам из-за двери хозяйской спальни, наверное, катал во сне между лапами полузадохшуюся от предчувствий мышку. Воображалось ли что-то в эти минуты хозяину, сказать трудно. У мужчин вообще воображение бедное. А в тот миг, когда мужчина катает свою женщину по общей постели, мужское воображение отключается вовсе. Ну, это все побочное…
Да. Так вот, тот сосед еще и страсть, как не любил, когда народ впадал в какое-нибудь всеобщее поветрие. Так и с этой ловлей покемонов. И сосед устроил каверзу всем сразу. Он сделал такую… ну, электронную прибамбасину! И она сама определяла, где в окрестностях находится «центр силы» - то есть, транслятор расположения покемонов в виртуале. А затем, воздействуя на этот «центр силы», прибамбасинка произвольно меняла координатные сочетания, и транслируемые покемоны оказывались нивесть где. Прибамбасинка получилась компактная, в виде небольшого мячика. В кожано-шерстяной оболочке. И вот ее-то в тот вечер котярского пробуждения к жизни сесед-полугений и бросил на лестничную клетку. Котяра учуял странный запах и, воспользовавшись временно открывшейся входной дверью, унес неведомый шарик в квартиру любимого хозяина. Может, хотел подарить хозяину в знак примирения. Но сначала попробовал сам освоить новую вещицу. Игрушка оказалась скучной и неподдающейся разгрызанию. Котяра сразу утратил к ней интерес, загнал глубоко под диван и забыл.
А как раз в тот вечер к хозяину и хозяйке прикатила в гости их дружбанская семейная пара. И, пока хозяин показывал гостю, как он ловит покемонов…
Вы следите внимательно за событиями? Чувствуете, как неотвратимо выстраивается вязь причин и вытекающих из них следствий? Улавливаете? Нет?! Ну, слушайте дальше…
Пока хозяин увлеченно показывал гостю особенности ловли покемонов, гостья ушла в ванную – переодеться в только что купленное платье, чтобы похвастаться обновой перед хозяйкой. И заодно показать на своем лице, как выглядит новомодный макияж. А хозяйка тем временем ушла в спальню – тоже переодеться в какую-то обновку и показать, каков вид у нее, когда под нее вздето эротическое белье модного тренда.
А дальше все покатилось с железной неизбежностью. Хозяин на экране гаджета увидел покемона, которого у него нет. Редчайшего! Как вы помните, прибамбасина смещала произвольно истинное виртуальное расположение покемонов куда ни попадя. Этот покемон сместился в ванную.
И хозяин кинулся за покемоном туда. Его не остановила запертая дверь. Он снес запор, даже не заметив этого. Гостья оказалась перед чужим мужем соверщенно голая. Даже не намыленная и не перекрашенная. Завопив, она влепила хозяину такую затрещину, что его вынесло обратно в гостиную. Потрясенный гость еще не успел сообразить, что следует предпринять для защиты жены и для праведной мести, как из спальни на шум и крик выскочила хозяйка. Тоже голая: она слишком вдумчиво изучала в зеркале свое голое отражение не успела натянуть эротическое белье. Она тоже завопила и влепила мужу затрещину. И его унесло обратно в ванную. Там новая пощечина голой гостьи отправила хозяина в гостиную – за получением свежей симметричной затрещины от голой жены.
Котяра, прижавшись к коврику, водил круглыми гляделками туда-сюда, сопровождая взглядами и взмахами хвоста перелеты хозяина от одной затрещины к другой.
Поймавшие кураж голые тетки даже и не думали чем-нибудь прикрыться. А, может, они чувствовали себя почти берсеркиерками из телесериалов и компьютерных игр. Там богатырши, спецназовки и астронавтки одним плевком сшибают летающих звероящеров, вертолеты и корабли инопланетян. Или опрокидывают ударом ноги кинг-конгов, башни и горы. И почему-то делают это исключительно голышом. Ну, или почти без всего. Видно, одежки мешают им красиво задирать ноги… Словом, то, что показывает телевизор, хозяин ощутил в натуре на своей шкуре. Испытал ли он восторг? Не знаю,..
Гость застыл столбом в растерянности: перед ним оказались сразу две голые разъяренные тетки, и он, видимо, не мог решить: которая лучше – своя или чужая? Впрочем, если учесть, что они обе были ненакрашены, то проблему можно обозначить иначе – которая из них была хуже? Местная или пришлая?..
Не буду уточнять, чем кончился тот вечерний прием в доме хозяина. Это неважно с точки зрения споров между детерминистами и релятивистами. Кто это такие? Ну… такие! Одни не любят непреодолимости и неизбежности житейской связи причин и следствий. Но признают ее существование и ее непроходимость. А из-за этого не любят ее еще сильнее. Другие настаивают на том, что в ней основы всех бед человеческого бытия. Если бы она была. Но они настаивают и на том, что ее нет. Хотя беды из-за нее есть. Ну, оставим их; эти интеллектуальные покемоны к нашей истории не имеют отношения.
Важно же вот что: котяра, который никому и никак не собирался мстить за мучительное видение мышек на экране гаджета, вдруг успокоился.
Он снова ощутил равновесие в своем внутреннем мире – от кончика хвоста до кончиков ушей. И с той поры котяра снова любил своего хозяина. Да так сильно, что понимал: такую любовь надо носить в себе и не выпускать наружу.
И с той поры котяра перестал охотиться на мышей…
Такова она, сокрушительная сила всепобеждающей любви.
15-16. 03. 2017 г.
К оглавлению...
